Мы начинаем игру.

– Ладно, – говорит Дилан. – И где ты сейчас по шкале грусти? Начальные сцены «Вверх»? Или смерть мамы Немо?

– Черт, нет. Определенно не начальные сцены «Вверх». Я думал, я там инфаркт заработаю. Скорее последние пять минут «Истории игрушек 3». Просто мне нужно время, чтобы прийти в себя.

– Это точно. Окей, пора кое в чем признаться.

– Ты тоже со мной порываешь? – спрашиваю я. – Не круто, чувак.

– Вроде того, – говорит Дилан и выдерживает длинную драматическую паузу, пока Луиджи обстреливает Зельду зелеными фаерболами. – Короче, я повстречал в кофешопе одну девчонку.

– Звучит очень по дилановски.

– Ну! – Смеется Дилан очаровательно. – В общем, я вчера возвращался от врача и решил заценить одну кофейню…

– Ну конечно, отметил встречу с кардиологом дозой кофеина. Иногда ты перегибаешь палку в погоне за имиджем.

– Нельзя изменять традициям, – наставительно замечает Дилан. У него пролапс митрального клапана. Звучит хреново, но на самом деле все не так плохо – по крайней мере в случае Дилана. Не знаю, как бы он жил, если бы доктора в самом деле запретили ему пить кофе. – Короче. Проходил я вчера мимо «Крутяцкого кофе» – который обычно игнорирую, потому что не считаю насилие над грамматикой смешным, – и тут она вышла выбросить мусор, и я превратился в мусор у ее ног.

– Как обычно.

– Но я не мог зайти туда в футболке Dream & Bean.

– Почему?

– А ты бы пошел в «Бургер Кинг» с «Хэппи Милом»? Это неуважительно, чувак, вот почему. Включи здравый смысл.

– Мой здравый смысл подсказывает мне поскорее обзавестись новыми друзьями.

– Я просто не хотел задеть ее чувства.

– А мои, значит, задевать можно.

– Мы вообще то о ней говорим.

– Разумеется. Так, стоп. Ты поэтому отдал мне футболку?

– Вроде того. Я запаниковал.

– Ну знаешь… Хотя ладно, продолжай.

– Так что сегодня я отправился в «Крутяцкий кофе» как подобает. – Дилан указывает на свою скромную синюю футболку. Мило и никаких подозрительных логотипов. – И угадай, что она делала, пока варила кому то эспрессо? Напевала Эллиотта Смита. Биг Бен, меня растерло в пыль. В атомный пепел. Одним махом заполучить будущую жену и доступ к бесперебойному кофе!

Вообще то трудно радоваться чужому личному счастью, когда у самого на том же фронте полный провал. Но это ведь Дилан.

– Уже не терпится познакомиться с будущей невесткой.

– Помнишь тот вирусный пост про свадьбу в стиле «Гарри Поттера»? Мы с Самантой устроим что нибудь на кофейную тематику. Все гости – в фартуках бариста. Чокаются только кружками. И на каждом эспрессо нарисован пенкой мой профиль.

– Вот ты разогнался.

– Правда, у нее есть один недостаток.

– Ты уже и недостатки нашел?

– Саманта – настоящий фанат «Крутяцкого кофе», потому что они отчисляют часть прибыли на благотворительность, и она всерьез думает, будто все должны покупать кофе только там. Чувак, я не собираюсь хранить верность «Крутяцкому кофе» даже ради будущей жены.

– Она правда тебя о таком попросила?

– Нет, но… Она как бы попросила, не говоря напрямую. В любом случае, когда в твоей жизни появляется Та Самая, приходится приносить жертвы.

– Ты же не перестанешь ходить в Dream & Bean.

– Черт, нет. Я просто не буду пить их кофе при Саманте. Полагаю, незнание не ранит.

– Только ты можешь сделать из распития кофе тайный порок.