Что делать, если абитуриент слово ватрушка пишет как «ватрюжка» — с этаким толстым французским акцентом. Про «преценденты» и «инцинденты» говорить уж и совсем не приходится. Несчастные преподы сидят ночами с бритвочками и ластиками, аккуратно убирая лишние запятые и расставляя недостающие. А что делать? Если подходить к сочинениям со всей строгостью, то на пятьдесят отпущенных мест попадет всего восемь с половиной человек.

А на кого же тогда расходовать бюджетные средства?

Результаты ЕГЭ ужасают самых неужасаемых.

На производстве льют слезы еще крупнее. Желания работать лопатой у молодежи нет. Ну и что, что «ватрюжка»? Что ватрюжка, что баобаб, главное, чтобы баблосов побольше платили, а вкалывать поменьше надо бы было.

Философия.

В Министерстве образования чешут плеши, придумывают, как бы этак извернуться пооригинальнее, дабы подразбудить подзаплесневелую мозговую активность поколения X. Чтобы начали думать, чтобы учиться захотели… Ведь в условиях утечки мозгов в проклятое буржуинство Родина скоро совсем без серого вещества останется. Кто ж тогда думать за правительство будет?

Так что тут тебе никакого прогресса, сплошное наоборот.

А если качество образования падает, то это значит, что школа не развивается. Ну, не то чтобы уж совсем деградирует, но откатывается назад — это точно.

Это видно. По верным признакам.

Названия. Все смирились с вползанием в нашу жизнь давно позабытых гимназий, классических гимназий, лицеев и даже басурманских колледжей. Повсеместно успешно действуют раньше знакомые лишь по «Приключениям Тома Сойера» воскресные школы. О церковно-приходских школах и ремеслухах пока вроде бы ничего не слышно.

Но это ведь пока.

Так что вполне может быть, что, начав учиться в заурядной средней школе № 22, на свободу выйдешь уже из сумрачных стен прогимназии имени П. А. Столыпина.

Форма. Девочки, вздрогните — медленно, постепенно, капля за каплей возрождается идея возвращения доброй старой формы. Одного цвета, одного фасона. Чтобы все — как все, чтобы унифицированы были под ГОСТ и РОСТ. К тому же считается, что школьная форма дисциплинирует и вроде бы даже снимает агрессивность у школьников, что вполне может быть правдой — драться в школьной форме было ой как неудобно.

Кстати, родители только за форму. Вместо того чтобы покупать своим модницам джинсы-кофточки, раз в году покупается мышиного цвета комбинезон — и все в порядке. Марш-марш левой.

С парнями и того проще, ведь парням на форму по большей части плевать. Что в ней, что не в ней. Конечно, «КиШ», «Сектор Газа» и «Панки, хой!» на спине уже не прокатит, но это все-таки частности.

Вспомнишь детство грозовое, когда все щеголяли в нелепых синих костюмчиках с буквариками на рукаве, и вздрогнешь.

И подумаешь, что такими темпами скоро докатимся до форменных фуражек с блестящими кокардами и ремней с не менее блестящими пряжками.

Хотя до ремней не докатимся. Ремень с пряжкой — слишком опасное оружие в руках опытного драчуна, из-за этого их в свое время и ликвидировали. Кстати, за формой, наверное, действительно будущее. Форму можно оснастить целым арсеналом полезных примочек. Модулем глобального позиционирования — для того чтобы в любую минуту можно было отыскать отпрыска. Неотключаемым диктофоном — чтобы знать, чем занимался школьник на протяжении суток. Форму на самом деле можно сделать огнеупорной и пуленепробиваемой — на случай непредвиденной перестрелки в школьном коридоре или поножовщины в школьном туалете. Да много еще чем можно оснастить обычную ученическую курточку, техника не стоит на месте.

Реформаторы жаждут изменить не только форму и названия, даже святая святых — систему оценок, и ту подвергают сомнениям.

Пятибалльная… Хотя нет, система отметок у нас все-таки четырехбалльная.