— Знаешь, с огнем внутри жить сложно.

— Очень опасно и неприятно.

— Почему? — удивилась я.

— У меня во втором желудке образуется горючий газ.

— А когда я его выкидываю наружу, он соединяется с воздухом и воспламеняется.

— Но если его не выкинуть вовремя…

— Взорвешься? — перебила я.

— Нет.

— Не взорвусь.

— Изжога начнется!

— Бедняга! А теперь подумай — тебя сейчас никто не любит, все на тебя охотятся, скармливают всякую пакость…

— Тебя, например…

— Я и говорю — всякую пакость! Да еще и разделывать меня самому придется, так?

— Ну, так!

— А за такую защиту тебе люди и освежуют барана и порубят, как надо и даже в пасть запихнут! Хотя тут я немного вру. Вот последнее — вряд ли. Извини, но зубки у тебя крутые!

— Я и есть самый крутой из всех змеев.

— Все окрестности — моя вотчина.

— На десять дней лета вокруг! Вот!

— И все равно, не надоело вот так? То люди на тебя охотятся, а то они бы о тебе заботились. Что у тебя в сочленении крыла?

Насчет крыла я хотела спросить уже минут двадцать. Наблюдательностью меня природа не обидела, и я заметила, что змей старается поменьше шевелить левым крылом.

— Меня по нему во время бури…

— Деревом огрело…

— Занозу посадил, болит ужасно…

— А вытащить не могу…

— Ни одна из трех пастей…

— Не достает до нужного места.

— Я же говорю — балбес, — мы уже общались совершенно на равных. — Подсади-ка меня, я сейчас ее вытащу. И ранку зашепчу.

— Ты это серьезно!?

— Я же собирался тебя съесть!?

— И съел бы, если бы ты так не пахла.

Слава производителям навоза!!!

— Но не съел же!? Ну, вот и подсаживай! Получишь еще заражение крови — потом не обрадуешься.

— Первый раз вижу такую…

— Нахальную девицу.

— Мало того, что есть ее нельзя, так она еще и лечить тебя рвется… — ворчали головы, ловко подсаживая меня на спину. Говорил все три головы по очереди, логически заканчивая фразы. То ли мысли друг дружки читают, то ли у них одни мозги на троих. Какой материал для науки! Если бы я могла взять этого змея в свой мир! Какой там, блин, профессор Челленджер!? Подумаешь, убогий птеродактиль! Куда ему до моего Змея!? Все биологи бы кипятком от восторга писали. Да и не только они! Историки, например, филологи, священники. Хотя, последние уже не от восторга, а от негодования. Это же не просто дракон, это целый пласт истории, доказывающий, что русские сказки — в большинстве своем не лапша на уши, как религиозные трактаты! Я скользнула по чешуе к крылу. Змею не повезло. У наружной стороны крыла, как раз там, где чешуя оказалась потоньше, торчал здоровый древесный сук, толщиной в мою руку. Он плотно ушел под кожу и вокруг него уже образовался здоровущий нарыв. М-да, хорошо, что я человек с опытом. Лечу всех соседских зверюг. Проще иногда сделать укол, чем объяснить, что я не ветеринар.

— Отвернись, — скомандовала я дракону. — И поворачиваться не смей. Мне придется дернуть эту пакость, еще фуганешь пламенем…

— Хорошо, хорошо!

— Я даже смотреть не стану!

— Не то что к тебе поворачиваться.

Три головы отвернулись. Я одной рукой вцепилась в палку, а второй — в чешуйку на самом краю — и дернула, что было сил.