Когда ешь в «Виндсёрфе», где еда лежит на виду, а не вносится из-за таинственных распашных дверей, становится еще понятнее, что все съедобное на «Надире» – абсолютно первосортное: чай не «Липтон», а «Сэр Томас Липтон» в солидном индивидуальном вакуумном пакетике из фольги светло-коричневого цвета; мясная нарезка реально без жира и хрящей – гоям ради такой обычно приходится наведываться в кошерные лавки; горчица, бренд которой я постоянно забываю записать, умудряется быть на вкус еще дороже, чем «Грей Пупон». А кофе в кафе «Виндсёрф», бодро журчащее из краников больших диспенсеров из матовой стали, – кофе, проще говоря, такое, что на его создателе можно жениться. Обычно у меня твердый и неврологически обязательный лимит в одну чашку, но виндсёрфский кофе так хорош, а труд по расшифровке больших желтых роршаховских клякс с лекции по навигации так утомителен, что в этот день я превосхожу свой лимит, и даже намного, что, наверное, объясняет, почему следующие несколько часов дневника какие-то калейдоскопические и рассеянные.

12:40. Кажется, я на корме Палубы 9, выбиваю гольф-мячи с квадрата искусственного газона «Астротёрф» в частую нейлоновую сетку, которая впечатляюще выгибается в море с каждым ударом мячика. На правом борте продолжается танатический шаффлборд; не осталось ни следа ни 3П, ни каких-либо игроков в пинг-понг, ни ракеток; зловещие дырочки в палубе, переборке, релинге и даже квадратике «Астротёрфа» свидетельствуют о мудрости моего решения держаться подальше от утреннего Турнира по Дартсу.

13:14. Теперь я опять сижу в Радужном зале на Палубе 8 и смотрю, как Эрнст – таинственный и вездесущий аукционист «Надира» – руководит воодушевленными торгами за репродукцию Лероя Нимана с автографом. Позвольте повторить. Торги воодушевленные и быстро приближаются к четырехзначной сумме – за репродукцию Лероя Нимана с автографом: не картину Лероя Нимана с автографом, а репродукцию Лероя Нимана с автографом.

13:30. Потеха у Бассейна! Присоединяйтесь у бассейна к Директору Круиза Скотту Питерсону и Персоналу для сумасшедших забав и Конкурса Самых Лучших Мужских Ног с жюри в лице всех дам!

Чувствуя первые неприятные симптомы передозировки кофеина, подоткнув волосы по предложению персонала в бесплатную шапочку «Селебрити крузес», я принимаю полное и активное участие в вышеупомянутых Потехах, состоящих в основном из состязания в турнирном стиле, где сперва женщины в Женской категории, а потом мужчины в Мужской категории выскальзывают на пластмассовый телефонный столб в вазелиновой смазке, сталкиваются с противоборствующими мужчиной/женщиной и пытаются спихнуть друг друга со столба в перламутровый рассол бассейна, охаживая друг друга наволочками, набитыми воздушными шариками. Я прохожу два раунда, а потом меня вышибает здоровый молодожен из Милуоки с волосатыми плечами, который реально бьет меня кулаком – это бывает, когда люди теряют равновесие и компенсируют его тем, что наклоняются далеко вперед, – почти начисто сбивает с меня шапочку и кренит далеко на правый борт, после чего я опрокидываюсь в бассейн, который отличается не только реально высоким содержанием натрия, но и покрыт теперь блестящей и переливающейся всеми цветами спектра пленкой вазелина, и я выныриваю такой липкий, чумазый и окосевший от правого хука, что теряю вполне высокие шансы на титул в конкурсе Самых Лучших Мужских Ног, где оказываюсь третьим, но потом мне говорят, что я бы легко выиграл, если бы не унылый вид, распухший и косящий левый глаз и перекошенная шапочка, вкупе образовавшие откровенно смехотворный контекстуальный фон, не позволивший стройности моих красоток в полную силу покорить сердца судей.