Огрызаясь, я продолжала идти, поэтому следующую реплику дамы уже не услышала.

Мое место оказалось как раз между дедом и оборотнем, дед Валентину протянул руку, а меня сгреб в охапку и чмокнул в нос.

– Отлично выглядишь, мелочь.

– Да и ты у меня молодцом смотришься, – отметила я. Дед и правда выглядел лет на шестьдесят. В светло-сером костюме, с гривой седых волос и черными бровями, с великолепной осанкой и минимумом морщин. И пахло от него не тем неприятным запахом, который появляется у некоторых стариков, а дорогим одеколоном и чуть приметным запахом лаванды. Мама ей все шкафы переложила.

– Хорошо, что тебя твой друг сюда отрядил. – Дед чуть улыбнулся уголками рта.

Я топнула ногой. Сидя, это было сложно сделать, но мне удалось. Каблук до половины ушел в землю.

– Дед, это свинство! Этот вампирюга просто не дал мне возможности отказаться!

– И правильно. Тебе давно пора заниматься делом. Я не вечный. Помру – тебе фирмой руководить.

Меня, как обычно, передернуло. Дед – и умереть? Не надо, боги!

– Это чего ты о смерти заговорил? Даже и не думай! Тебе еще правнуков воспитывать!

– Тогда лучше пусть сразу прибьют! С тобой – и то проблем по горло, а когда дети пойдут… кстати, от кого?

Я задумалась. И повернулась к Валентину.

– Слушай. А вампиры могут размножаться, как люди?

– А ты у них спроси!

– А если они предложат проверить на практике?

– Ну тогда ты узнаешь точно – и на своем опыте.

– Нет у тебя ничего святого, воротник блохастый, – обиделась я.

Дед, не обращая внимания на мои выходки, общался с каким-то товарищем, сидящим сзади. Я поерзала в кресле и вздохнула. Вообще-то я допускаю, что нормальные губернаторы такой дурью не маются. Не собирают восхищенные толпы, не нагоняют массовку, не толкают торжественные речи по каждому поводу вроде исцеления от насморка… Ну а если уж вовсе размечтаться – то и воруют умеренно. Или хотя бы параллельно делают что-то полезное для города.

А этот козел!

Только очковтирательством занимается! Если верить его отчетам – у нас такая передовая область, что все остальные области России последние десять лет лицезреют нашу задницу. Голую. Грязную и с прорехами. Эх, найти бы на него Воланда! И устроить мерзавцу – дьяволиаду. Я бы и на вампира согласилась, но Мечислав мне четко объяснил, что губернатор – фигура заметная. Поэтому если он совершенно случайно помрет от инфаркта (а улыбочка вампира может довести до чего угодно), ИПФ обязательно окажется рядом. Есть у них свои люди и в больницах, и в милиции. Или сейчас лучше говорить – полиции?

Вот уроды у нас в правительстве, а?! Мало нам было полицаев во время Великой отечественной? Или им просто хочется подражать Америке? Или они книжку про Капитана Врунгеля наконец-то прочли… в семьдесят лет, впав в маразм… Как вы яхту назовете, так она и поплывет?

Так милицию как не назови, лучше она работать не будет. Ее надо финансировать и не сдерживать. А то, что получается!? Кавказская овчарка, которую держат впроголодь, в конуре, где и кошке тесно, бьют ногами, а охотиться дают только на тараканов? Это, простите, глупо. Хоть вы ее мопсом назовите, хоть крокодилом, да только лучше от этого не станет. Ни на минуту.

Вот если овчарке дать свободу, да хорошо кормить, да разрешать охотиться на всех, а не только на тех, у кого ни денег, ни блата – тогда мы быстро переплюнем по эффективности Америку. А менять названия? Людей смешить! Вот как гаишники будут теперь называться? Полицейский Инспектор ДОРожного Движения? Шикарно! А если прочесть большие буквы?

Восторг прет! А в каком восторге будут те, кто регулярно отстегивает мзду гаишникам? Или теперь будет ПИДОРДам?

Я же говорю – восторг!

За приятными мыслями я и не заметила, как отгнусил наш мэр и на помост поднялся губернатор – в косо сидящем паричке.