– Программистом. Мы с парочкой друзей делали веб-сайты. В те годы это было так же дико, как нынче полеты на Луну. В принципе ребята неплохо поднялись и сейчас работают только с крупняком, потому что на мелочовку не хватает времени и сил.

– Прикольно, – сказал Марк. – Кстати, я знаю не менее прикольный анекдот про программиста. Слушайте.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело. Управляющий: «Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. И в знак благодарности мы разрешили им играть в гольф совершенно бесплатно». Священник (сконфуженно): «О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!» Врач (виновато): «Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет помочь». Программист: «А почему они ночью не играют?»

– Черный юмор! – закатила я глаза под их ржание.

– Алаверды, – ухмыльнулся Стас. – Анекдот про аптекарей. Мужик заходит в аптеку и говорит: «Мне нужен один гондон». Провизор в подсобку: «Коля, тебя!»

Марк ржал как ненормальный. Оказалось, у них в аптеке работает один Коля и его все очень «любят».

– Завтра девчонкам расскажу, – утирая скупую мужскую слезу, простонал он. – Хана Коле.

Я заподозрила, что у них там с Колей идет борьба за женское внимание, а как в таком курятнике работать? Женский персонал окружал «своих мужчин» таким вниманием, что 23 февраля братишка запасся средствами личной гигиены и парфюма на год вперед. Каждые праздники приходил домой в подпитии и часто в губной помаде. При этом утверждал, что это не он такой распущенный, а просто коллектив попался очень дружный.

– Ко мне все очень расположены, – говаривал Марк, скромно потупляя глазки.

– Передом или задом? – спрашивала в таких случаях Катька.

– Мои ближайшие родственники – пошляки и извращенцы. Я отказываюсь продлевать такой испорченный род! – обычно восклицала я.

А я позвонила Катьке.

– Ну и как там свидание вслепую? – спросила она.

– Какое же это свидание вслепую? – удивилась я. – Мы с ним познакомились на вечеринке, и я его прекрасно разглядела…

– Слепая в данном случае – ты, – пояснила Катька. – Знаешь, есть такая болезнь – куриная слепота, так вот она обычно нападает на тех, у кого куриные мозги. Он еще не побил Артура?

– Нет, зато я побила Петухова, – похвалилась я.

И рассказала в двух словах о встрече с бывшим муженьком.

– У меня давно руки чесались общипать хвост твоему петуху облезлому, – заявила Катька, ничуть не удивившись моей неожиданной драчливости. – Поразительно не то, что дошло до рукоприкладства, а что ты так долго продержалась. Я терпеть не могу этого хама! А ты – молодец, пусть знает наших!

Я не была уверена, что я такой уж «молодец». И сильно сомневалась, что экс-супруг простит мне сегодняшнюю выходку. Но обсуждать эту тему с Катькой мы не стали, ибо ее волновало совершенно другое.

– А что Артур, звонил? – поинтересовалась она.

И тут я сильно удивилась. Я, конечно, вспоминала своего нового любовника этим вечером, но только в связи с морально-этическими страданиями в отношении Стаса. И ни разу не задумалась – а отчего это он молчит? Ведь и вправду сто раз бы уже мог позвонить, а не звонит!

– Во-первых, – кинулась на защиту своего «протеже» Катька, – он, может быть, сильно занят.