— А тебе известно, отрок, что ее несколько лет назад ограбили?

— Известно.

— Моя работа, — вздохнул священник. — Каюсь в своем грехе… Но если б не Суперопер, ни за что б церковное добро не нашли…

— Кстати, Суперопер — мой папаша, — небрежно бросил Димка.

— Тогда все понятно, — сказал отец Афанасий. — Яблоко от яблони недалеко падает. Тоже небось оперативником хочешь стать?

— Частным детективом, — уточнил Молодцов.

— А сейчас, значит, расследуете дело о моей фальшивой бороде, — усмехнулся священник.

— Расследуем, — встрял в разговор Дураков. — Поэтому отвечайте: почему у вас борода фальшивая?

— Да потому что своя не растет, — просто ответил отец Афанасий. — А что это за священник без бороды? Прихожане уважать не будут.

— А в Старокозелъск вы зачем по четвергам ездите? — спросил Димка.

Отец Афанасий сокрушенно вздохнул:

— Да на бильярде играть, будь он неладен. Пить бросил, курить бросил, воровать бросил. А бильярд бросить не могу. Вот и езжу в город каждую неделю. У сестры переоденусь и бегу скорей в бильярдную.

Итак, Димкина догадка насчет священника и бильярда оказалась верной на сто процентов. Теперь следовало подтвердить еще одну догадку.

И Молодцов прямо спросил:

— Зачем вы в икону «видеоглазок» вставили?!

— Так это — «видеоглазок»?! — воскликнул Дураков.

— Да, «видеоглазок», — подтвердил отец Афанасий. — А поставил я его потому, что в часовне начали происходить странные вещи. Зашёл я как-то туда вечером. Смотрю — а в гробу никого нет.

— А куда ж Бухалкина делась?! — удивились мальчишки.

— Слушайте дальше, отроки. Я вообще-то не робкого десятка, а тут испугался и убежал. И только на следующее утро осмелился в часовню войти. Захожу — а княжна опять в гробу лежит как ни в чем не бывало. Я хоть и священнослужитель, но, признаться, в чудеса не верю. Поэтому взял, да и пощупал у покойницы пульс, а после еще и сердце послушал… — Отец Афанасий помолчал.

— И что?! — поторопили его ребята.

— Пульса не было. Сердце не прослушивалось.

— А вы бы зеркальце к губам поднесли, — дал запоздалый совет Димка.

— Подносил. Зеркальце не запотело.

— А иголкой вы ее колоть не пробовали? — полюбопытствовал Федька.

— Нет, иголкой колоть не пробовал. Это же не по-христиански. А вот «видеоглазок» в икону вставил. И повесил иконку таким образом, чтобы «глазок» смотрел точно на покойницу…

— И что?! — снова спросили ребята. — Вставала Бухалкина из гроба?!

— Нет, не вставала, — сказал священник. — Но странная история на этом не закончилась. А имела продолжение, отнюдь не мистическое. Встретил я здесь, в Хлевном, Фомку Тараканова по кличке Таракан. Мы с ним на Колыме срок тянули. Ну он-то меня в бороде и рясе не узнал. Да и я его не сразу признал. Весь такой из себя американец…

— Мистер Хопкинс! — догадались мальчишки.

— Он самый, — подтвердил отец Афанасий. — А уж когда я вдобавок еще и Мухоморова, по кличке Мухомор, в бильярдной увидел, и он мне про Игрока сболтнул, я понял: Игрок что-то затевает…

— А кто такой этот Игрок? — спросил Федька.

— О-о, это птица высокого полета.