Оба варианта (по сути две грани одного и того же) являются примерами не заботы о себе, а саморазрушительного поведения организма в ответ на систематическое насилие. То есть подобная аргументация звучит для меня так: «если я перестану заставлять себя что-то делать из того, чего я не хочу, то я разрушу себя». Да, это возможно, если самонасилие уже так изломало личность, что человек не в состоянии ощутить самого себя и у него не осталось никаких стимулов что-то делать для себя. Забота, она же возможна из любви к тому, о ком заботишься, а как можно любить себя, с которым постоянно воюешь и которого хочешь постоянно изменить?

О заботе, как это ни странно, довольно редко пишут. Гораздо востребованнее разного рода «достигаторские» идеи с «успешным успехом» и стиснутыми зубами вопреки всему. Как определить заботу? Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? Например, что для меня лично является одним из наиболее трогательных проявлений заботы обо мне? На ум сразу приходит неожиданно принесенный для меня горячий чай с блинчиками в холодной, еще неотапливаемой квартире. Я не просил об этом, да и не думал про чай. Просто жена вдруг подумала обо мне и решила, что в такой промозглый день мне было бы хорошо с этим чаем и блинчиками. И мне становится очень приятно, тепло на душе – и не из-за чая как такового, а из-за того, что кто-то побеспокоился о моем состоянии и ему/ей было не все равно. Когда я спрашиваю собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи – и они не ожидались в тот момент, когда были совершены. Плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь, и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его об этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти через скользкую дорогу.

Получается, что забота – это действие, передающее другому человеку (или самому себе) сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота – это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». Когда мы говорим про заботу о самом себе, суть та же самая: есть я-нуждающийся, и, одновременно, есть я-заботящийся (если он не забит внутренним надзирателем).

В «мне кажется, что тебе было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является. Потому что нередко под заботу маскируется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «Я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «Если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем, а контролируя – навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через «не могу» заталкивались в желудок, иначе бабушка/ тетя/мама обидится, «она же готовила».