То есть первый подводный камень заботы – подмена удовлетворения чужой потребности своей. В случае псевдозаботы о себе все происходит прямо наоборот – вместо своей потребности мы начинаем удовлетворять чужую. Например (снова в голову приходят пищевые привычки), доедать все, что есть на тарелке, даже если уже не хочешь. В детстве постоянно твердили про «доедай!» и голодный Ленинград, и, со временем эти голоса извне перекочуют в душу и начнут казаться собственными.

Второй подводный камень – это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав то, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это редкость. Чаще забота – это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание – это вишенка на торте, но не сам торт. Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близкие друг другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «попросили – сделал, не просили – не сделал».

«Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом.

Жена говорит мужу:

– Наша соседка-то беременная!

– Это – ее проблемы.

– Говорят, от тебя!

– Это – мои проблемы.

– Что люди-то скажут?

– Это – их проблемы.

– А мне-то что делать?

– А это – твои проблемы.

Сущность этой стратегии: я никоим образом не буду участвовать в разрешении твоих проблем, потому что ты вполне сам/ сама можешь о себе позаботиться, даже если это я – составная часть проблемы. Ну, мы же все взрослые и «самодостаточные люди». Нередко это (можешь сам позаботиться о себе) действительно так, но в такой позиции отсутствует хоть какое-то движение навстречу другому человеку. Да, проблемы-то мои, но тогда ты. Ты зачем нужен?

Вторая стратегия: «попросили – сделал». Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо – ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь – сделаю, а так – нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу…

Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить – да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет. Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это Франкенштейн, искусственно созданное существо. Вроде двигается – но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре – плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что! Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно), автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях.