Марина Леонидовна захохотала и ушла, удивляясь, как такая ерунда, как распирание в груди, заставила её обратиться к психологу.

А психолог-то хорош!

Как хорош, зараза, – глаза с прищуром, трубка, волосы назад, и жену, паршивец, любит. А рисует как! И после этого говорят, что все мужики – сволочи?

Все мужики – психологи.

Марина Леонидовна прилетела домой как на крыльях.

– Дорогая, ты?!! – уставился муж на её декольте.

– Я, – сообщила Марина Леонидовна мужу. – И у меня теперь пятый размер!

– Какой к чёрту размер, у тебя в глазах зов предков, – пробормотал муж и утащил Марину Леонидовну в спальню вместе с портретом, с компрессионным бельём и с чувством счастья, распиравшим её изнутри. Она словно лишилась невинности заново, и это было возвышенно, утончённо, это был чудесный подарок мужу. Муж одурел от любви и секса, и, конечно же, не заметил изысканности её чувств и мыслей.

«Надо бы и его на приём к трубке сводить, – весело подумала Марина Леонидовна. – Пусть подучится рисовать!»

Портрет она спрятала. Решила, что это будет её талисман. Тайный и безотказный.

Вдруг ей ещё раз захочется увеличить грудь?!

В театре все заметили, что Марина Леонидовна «безумно похорошела», а Валентина Семёновна отметила, что она «сбросила лет десять и килограмм пятнадцать».

Сразу у трёх молодых драматургов появился реальный шанс увидеть свои пьесы на подмостках знаменитого художественного театра…

– И как тебе всё удаётся? – спросила как-то Марину Леонидовну замотанная помощница режиссёра. – И грудь у тебя, и талия, и осанка, и улыбка, и оптимизм и обаяние! А глаза, глаза-то как светятся, все просто падают и не могут встать! Скажи, как такого добиться?

– Возьми розовый карандаш и нарисуй себя в розовом цвете, – улыбнулась Марина Леонидовна.

– Тогда уж лучше нацепить розовые очки! – засмеялась помощница.

– Нет, именно розовый карандаш. Но главное, чтобы портрет был гениальным!

– Ох, вызывала, милый! Плохо мне, плохо…

– Что случилось?

– А что может случиться в восемьдесят два года?

– Много чего. Инсульт, инфаркт, пневмония, остеопороз, маразм, наконец. Извините…

– Проходите, проходите, шутник! Ой…

– Осторожнее, что ж вы падаете—то?

– Сами говорите – остеопороз, пневмония, инфаркт, инсульт, маразм, извините.

– Ложитесь. Вот так. Руку давайте, давление измерим. Что чувствуете?

– Господи, что я только не чувствую! Голова…

– Болит?

– Очень. В глазах…

– Мушки?

– Много-много отвратительных разноцветных мушек.

– Ещё и подташнивает, наверное?

– Да, словно беременную. И сердце…

– Давит?

– Слушайте, а откуда вы всё знаете?

– Так у вас двести двадцать на сто десять! Тут к доктору не ходи – гипертонический криз.

– Какое красивое слово – криз! Гораздо красивее, чем маразм. Что делать-то будем?

– Я вас госпитализирую.

– Нет! У меня две кошки, они без меня сдохнут.

– Ну что ж, тогда попытаемся снять приступ. Дибазольчик, димедрольчик…

– Скажите, это опасно?

– Что?

– Криз!

– Ну… не опаснее, чем маразм.