– А?

– Видишь во-он ту крышу?! Она очень близко и гораздо ниже нашей.

– Конечно, вижу! Господи, красота-то какая! И почему я раньше не ходил с девушками по крышам?! Можно я тебя поцелую?

– Мы должны взяться за руки, разбежаться и прыгнуть на соседнюю крышу. Иначе нам не уйти!

– Так в чём дело? Полетели?

– Полетели!!

– Разбегаемся! А-а-а-а!!!

– Что это они делают?!

– Летят и целуются, товарищ лейтенант!

– Господи, хоть бы долетели…

– Если только он трезвый…

– Вам повезло, я исключительно трезвый Дед Мороз.

– Тогда заходите.

– Спасибо. Здрасьте, детки, я Мороз, я подарки вам принёс!

– Чего вы орёте? У меня нет никаких деток.

– То есть… как нет? А зачем вы меня вызвали?

– Проходите на кухню. Садитесь. Вот так. Скажите, почему вы трезвый? До Нового года всего ничего.

– У меня аллергия на алкоголь.

– Надо же! Какая хорошая аллергия. Вашей жене повезло.

– Моя жена так не считает. А ваш муж выпивоха?

– Нет, но аллергии на алкоголь у него нет. Так же, как аллергии на женщин, частые командировки и футбольные матчи. Вам положить салат?

– Не знаю. В нём нет кальмаров?

– Нет, мой муж отучил меня готовить морепродукты.

– Тогда положите. Моя жена, напротив, суёт морских гадов даже в яичницу, а я их терпеть не могу. Скажите, зачем вы вызвали Деда Мороза, если у вас нет детей?

– Чтобы насолить мужу.

– Не понял.

– Он уехал в командировку, оставив меня в новогоднюю ночь одну.

– Сволочь.

– Нет, он строитель. У него объекты по всей стране.

– А вы, конечно, подозреваете, что все эти объекты женского рода?

– Ну что вы! Только в Саратове и Воронеже.

– А сейчас он где?

– В Екатеринбурге.

– Вот видите. Есть шанс, что в новогоднюю ночь он в каске лазает по лесам.

– Совсем небольшой. Просто сметчицу из Воронежа перевели в Екатеринбург.

– Вы и это знаете?

– Это все знают. Об этом разве что по телевизору не рассказывают. Почему вы не едите салат?

– Борода мешает.

– Снимите её!

– Не могу. Тогда я буду не Дед Мороз.

– Хорошо. Пейте сок через трубочку.

– А в соке…

– Нет кальмаров!

– Скажите, а вы не думаете, что ваш муж просто стремится заработать побольше денег, летая в эти командировки, а не крутит романы со сметчицами?

– Нет, не думаю. Какая работа в Новый год, сами подумайте… Только сметчицы.

– Кажется, строящиеся объекты работают круглосуточно, без выходных и без праздников.

– Это вам только кажется. Вы пейте сок, пейте! И не жуйте трубочку, она пластмассовая.

– Неужели женщина с такой внешностью может ревновать мужа к какой-то сметчице из Воронежа?

– Женщина с такой внешностью может даже убить эту сметчицу. Вы не знаете, где этот Воронеж?

– Вы же говорите, что все в Екатеринбурге…

– А Екатеринбург где?

– Господи, какая вы кровожадная. Давайте выпьем шампанского, до Нового года осталось десять минут.

– А как же ваша аллергия?

– Плевать.