|
Сядьте и налейте шампанского. Как видите, и в моём секретарском деле встречаются ёжики.
– Вы… вы говорили об этом мужу? – Зачем? Он никогда не устраивал мне сцен ревности. – Боюсь, он просто периодически бил морду вашему шефу. Инкогнито! – Что-о?! – Не обращайте внимания. Мне что-то в глаз попало. – А знаете, этот… ёжик, шеф, то есть, примерно раз в месяц приходил с фингалом под глазом… – Голубых часто бьют. – Нет, нет, это были какие-то очень знакомые фингалы! Как в молодости, на дискотеке, у пристающих ко мне парней… – Мы проворонили Новый год! Быстрее поднимайте бокал, быстрее загадывайте желание! – С Новым годом! – С новым счастьем!
– Я наврал вам про аллергию. – Вот как? Зачем?! – Я всем вру. Представляете, если я в каждом доме начну угощаться? Так и до алкоголизма недалеко. – Что-то в вас не то. – Борода фальшивая, брови накладные, нос накрашен… – Нет, нет, у вас фальшивое что-то глубоко внутри! – Так меня ещё никто не оскорблял. – Может быть, вы… разоблачитесь? Снимите костюм?! – Зачем? Вы боитесь, что под красным бушлатом окажется ненастоящий Дед Мороз?! – Выдавали же вы ёжика за Снегурочку! – Снегурочек всегда не хватает, приходится привлекать ёжиков. А вот Дедов Морозов хоть отбавляй! – Жаль, что в жизни наоборот. Скажите, почему вы так долго со мной сидите? Разве у вас не ограничено время визита? – Вы у меня последняя. – М-мда. У вас на всё есть ответ. Прямо как у моего мужа! Мне никак не удаётся поймать вас, хотя я чувствую, что вы всё время врёте! – Про что я вру?!! – Про жену с ножницами, про Вениамина Петровича, про то, что… я у вас последняя. Вы даже про Новый год наврали! Мы выпили на полторы минуты раньше, чем надо! – У меня свои, внутренние часы. – Снимите колпак, бушлат, брови и бороду! – Я ещё не отдал вам подарки. – А они есть? – Я же с мешком! – Давайте! – Вот, вот, и… вот. – Духи?! Мои любимые? Гранатовое ожерелье и такое же кольцо – комплект, на который я облизывалась полгода?!! Господи, сколько я вам должна? – Нисколько. Я же всё-таки Дед Мороз. – Скажите, чем вы занимаетесь в свободное от Нового года время? – Строю. Больницы, театры, спорткомплексы. – В Воронеже, Саратове и Екатеринбурге?! – И там тоже. Если б вы только знали, какие некрасивые и скучные эти сметчицы!! – Значит, про жену с ножницами и Вениамина Петровича вы всё же наврали! – Нет! То есть про жену да, а Вениамин Петрович снабдил меня костюмом Деда Мороза. Это мой знакомый актёр из ТЮЗа, он ёжиков там играет. Скажи, зачем ты вызвала Деда Мороза, когда муж… когда я в командировке? – У тебя ус отклеился. – Ты думала, придёт молодой, симпатичный студент? – Да нет, я думала, придёт пожилой, замотанный дядька. Хотела выговориться ему. Выболтать все свои сокровенные мысли и переживания. К психологу ходить дорого и неэффективно, подруги болтливые, дай, думаю, вызову Деда Мороза и всё ему расскажу… – Выговорилась? – Да. – Выболтала? – Да! – Тебе стало легче? – Я чувствую себя дурой. |
