Нам нужно уметь эти специфические «половые» конфликты видеть, различать, диагностировать. Вот самый простой пример. Все мы — мужчины и женщины — живем в абсолютной убежденности, что мы (для мужчин — мужчины, для женщин — женщины) — ангелы с ангельским терпением, а они (для мужчин — женщины, для женщин — мужчины) — «законченные» эгоисты/эгоистки. И мы уверены в этом свято! Не переубедишь. Собираясь вместе, мужчины честят женщин на чем свет стоит и понимают друг друга, словно они не просто братья по разуму, а буквально взаимные клоны! Женщины же, собираясь уже в своем кругу, делают ровно то же самое и с тем же энтузиазмом — до костей пробирают мужскую половину человечества и тоже понимают друг друга с полуслова. Но попробуйте провести очную ставку… Получите кровопролитие. Никогда эти два «враждующих» лагеря не сойдутся.

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.

Теофиль Готье

Мы можем примирить мужчин и женщин только одним-единственным способом: научив их принимать друг друга. Но что значит — «принимать»? Это значит, что мужчины и женщины должны отказаться от наивных и часто абсолютно неосознанных попыток изменить друг друга. Мужчинам и женщинам нужно не менять друг друга, а понимать (насколько это возможно) и приноравливаться. Другого пути просто нет — мы разные, и надо, как бы трудно это ни было, учиться получать от этого удовольствие.

Итак, «половой вопрос» (то есть особенности мужской и женской психологии) — неизменный источник проблем в отношениях любой пары. С этим понятно. Сие безобразие с трудом, но лечится. Не скажу, что излечивается, но терапия помогает, и качество жизни можно таким образом улучшить существенно, на порядок. Однако вопросами психологии пола проблемы в паре, как мы понимаем, не исчерпываются, поскольку супружеская пара — это не только «половой конфликт», но и группа с соответствующей «конфликтологией».

Ну непросто это — взять и организовать «новую ячейку общества»! И дело даже не в том, что надо наступить на горло собственной песне и все не глядя поделить в своей жизни на два. Нет, дело в другом. Вступая в брак, приходится менять собственные представления о собственной «личности», что само по себе — почти катастрофа. Но и это еще не все. Изменить представления придется и о том, к чему мы все, безусловно, стремимся, — о «семейном счастье». То, что мы думаем о самих себе, — заблуждение, то, как мы представляем себе свое «семейное счастье», — сплошные иллюзии. Взгляд со стороны и взгляд изнутри — как говорится, две большие разницы. И если наши представления о самих себе рушатся, когда нам удается посмотреть на себя со стороны, то наши представления о браке, наши иллюзии о «семейном счастье» рушатся как раз в тот момент, когда, как нам кажется, это счастье должно наступить, то есть мы оказываемся внутри брачно-супружеских отношений.

«До основанья, а затем…» — этот коммунистический лозунг как нельзя лучше подходит для описания психологического кризиса, который при позитивном исходе поможет нам создать счастливую семью, а при негативном — травмирует нас, по крайней мере на большую часть оставшейся жизни, если не на всю жизнь. Переступить границы своего «я», понять, что счастье может быть только взаимным, научиться любить любимого человека по-настоящему бескорыстно — вот в чем, собственно, мы так нуждаемся и чему мы просто обязаны научиться.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Янина Ипохорская

По сути, это то самое, что называется словом — «отношения».