Только возвращаться к супруге/супругу (внутри собственных фантазий) нужно не с тяжким ощущением долга, а с радостью. Во-первых, в вас еще течет горячая кровь, раз вы способны увлекаться кем бы то ни было, а во-вторых, это свое возбуждение-увлечение вы вполне можете «влить» в чашу ваших отношений с партнером, отдать ему то, что возникло при мысли о другой/другом. Таким образом, вы используете подобные автоматизмы мысли, уводящие вас в вашем воображении от супружеских отношений, как способ эти самые — супружеские — отношения улучшить, придать им новое дыхание, новое чувство. И здесь не следует никого винить, а мыслям и фантазиям так сразу не прикажешь, если они отклонились и куда-то побежали — это не беда и не преступление, это просто работа мозга. Но вот остановили ли вы их, вернули ли вы их обратно «в семью» или нет — это важно. Если пустили бежать дальше — это уже ваше решение, ваш поступок и ваша, соответственно, ответственность. А если остановили, если вернули — это подвиг, подвиг любви и счастливый подвиг. Именно так нужно к этому относиться, а не устраивать охоту на ведьм по случаю любой «шальной мысли».

Строительство в процессе…

Тут тоже процесс. На самом деле радоваться нужно просто начать, а дальше само пойдет. Радость — это не просто эмоция, это еще и положительное подкрепление. Если вы заставляете (поначалу, возможно, придется даже заставлять) себя радоваться собственной верности, собственному принятому решению, своему отказу от иллюзорной «мечты», тому, что вы занимаетесь строительством своего счастья, то скоро само это решение, сам этот отказ и само это строительство начнут вас радовать. Мозг такая штука: он умеет настраиваться на то, что нам нужно. Просто ему нужно с этим помочь, задать, так сказать, правильные ориентиры. А потом он уже и сам будет все делать за нас, по собственному почину, на автоматизмах, которые он так любит. Эпизодические, профилактические «ремонты» этих настроек, конечно, производить придется, но мы же собрались заниматься строительством всю свою жизнь, поэтому нечего и расстраиваться.

Как бы странно эта фраза ни прозвучала, нам нужно научиться радоваться, но не просто радоваться, а когда нужно и как нужно. Беда большинства семей в том, что они приучают себя радоваться вне дома. На работе — радость, в компании друзей или подруг — радость, а дома — туши свет, покупай страховку. Ну где тут логика? Работа рано или поздно заканчивается или меняется, у друзей и подруг тоже своя жизнь. Радость должна быть в доме и в связи с домом. Это, понятное дело, не отменяет иных радостей, но важен приоритет. Если дом — это место выяснения отношений, а постель — место для предъявления взаимных претензий, то этот дом и эта постель скоро опустеют. Мы хотим жить там, где нам радостно, — то есть где мы рады, где нам рады, где мы дарим радость и радуемся тому, как нас радостью же благодарят за дарованную нами радость.

Секс — это, в конечном счете, не физиология и не способ получить нехитрое удовольствие. Секс — это возможность радоваться и радовать, это возможность быть открытым и настоящим, шанс быть вместе с любимым человеком, быть ему ближе всех. Но кто из нас об этом задумывается? Кто к нему — к сексу — так относится? Когда маленькие шимпанзе просыпаются, они набрасываются друг на друга и начинают взаимное «тисканье», в подробностях имитируя половой акт. Зачем они это делают? Они избавляются от чувства тревоги. Возвращаясь в мир после ночного сна, они пытаются понять, как этот мир к ним относится, и, когда они в этой игре испытывают близость сородичей, они по-своему счастливы. Мы, конечно, не шимпанзе, но, для того чтобы чувствовать себя счастливыми, нам тоже необходима близость. А дать нам ее сполна — на всех уровнях — могут только интимные отношения с любимым человеком.