Ну и третий: активация «Сверхъестественного чутья». Волшебное зрение высвечивало значительную часть аномального, неуместного и странного, не все, конечно, но многое. В том числе кое-что, выглядящее совершенно обычно — иные «сюрпризы» Лабиринта даже Корвин не мог распознать.

Этап четыре: разбор полетов. Мой напарник указывал на то, что я опознал верно, и делал замечания и пояснения по поводу каждой из моих ошибок. А потом мы дружно проверяли то, на что указывало «Сверхъестественное чутье».

Уходило у нас на все это по десять-двенадцать часов в день.

Причем, по моей же инициативе, хотя изначально сам Корвин предлагал куда более щадящий график.

Почему?

Да потому что жили мы ни хуя не в пещере Бэтмэна!

К «ванной комнате», которая на самом деле оказалась ванной пещерой, вел узкий извилистый проход, и заканчивался он, как ни странно, обрывом.

Над которым висел туалет.

Он же сортир, нужник и так далее.

Обычная пластиковая синяя кабинка биотуалета, подвешенная к потолку пещеры и болтающаяся над, по словам Корвина, ущельем 40-метровой глубины. Только вместо привычной емкости с жидкостью для биотуалетов, внизу было… собственно, само ущелье 40-метровой глубины.

Сри — не хочу.

И все это скрипит и раскачивается при каждом неловком движении. И при ловком, впрочем, тоже. Так что даже если ты пришел туда по-маленькому, то хочешь не хочешь, но придется еще и по большому. Ибо стремно, аж пиздец! Первые пару раз я вообще туда под эндорфинами ходил, а ресурсы организма у меня не бесконечные, между прочим!

Второй ложкой дегтя в этой баночке меда стала душевая.

О нет, даже не кабина. А просто бутылка вроде тех, что ставят в офисные кулеры, висящая на высоте двух метров. К которой было кое-как приделано что-то вроде крана и душевой лейки. Разумеется, ни о какой горячей воде и речи не шло, как и о прочих удобствах.

И покачался, и просрался, и помылся, и заебался…

Вместо нормального мытья рук: антисептик и влажные салфетки — я словно опять в ковидный девятнадцатый вернулся, осталось только масочку напялить!

Ну нахер.

Уж пусть лучше грибы на мой голый зад пялятся в Лабиринте, чем вот так.

Тем более, что в «Доме» часто встречались и самые обычные туалеты, бассейны, ванные комнаты, а порою даже сауны и джакузи. Да, иногда шланг от душа пытался обвиться вокруг шеи, а мыло начинало выделять вонючую едкую слизь. Или дверь вдруг превращалась в огромную пасть, а шепот воды звучал на немецком и напоминал не то заклинание, не то проклятье.

Но все эти маленькие неудобства с лихвой компенсировались комфортом, современными (как правило) удобствами и горячей водой.

Иногда мне даже начинало казаться, что все это с душем и туалетом Корвин подстроил специально, чтобы стимулировать меня к обучению.

— Нет, Корвин, все же ни хера ты не Бэтмен, — вздыхал я каждый раз, возвращаясь в наше «уютное» Убежище из очередного похода в Лабиринт, — И крыльев нет, и трусы носишь не поверх штанов, и пещера у тебя — в говне.

— Цыц, Альфред! Подай-ка мне лучше бутылочку пивка.

— Тебе теплого или, может, очень теплого?

Жаль, электричества в Лабиринте тоже не было. Нет, часть электроприборов, которые там встречались, все же работали. Но при этом нигде не было ни розеток, ни проводов. Вот только засунуть там что-нибудь в холодильник или в микроволновку — в лучшем случае означало подарить это Лабиринту. В худшем: сильный удар током или откушенную прожорливой дверцей руку.

Как правило, мою, потому что меня не жалко и «до свадьбы отрастет».