Не нравится - выпей еще.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Водку надо закусывать манной кашей и ви¬негретом: манная каша выходит легко, а ви¬негрет - красиво.

Ай-ай-ай, мы же водку не допили! Пло¬хая примета...

...И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алко¬голю.

После безалкогольного пива как-то чув¬ствуешь себя обманутым...

Третьим лишним будешь?..

Обжегшийся на молоке - дует пиво в ка¬баке!

Сколько гостя не корми, он все равно на¬пьется.

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

Мужики, выпьем за то, чтобы нам еще дол¬го оставаться автоматами Калашникова при магазинах, полных боевыми и холостыми подругами!

Я готов целовать песок, на который про¬лили пиво.

Так выпьем же за страсть! Страсть как хо¬чется выпить!..

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Утро вечера будунее.

Если есть бутылка водки - значит, есть что отпраздновать.

Первое января. На столе записка: «С Но¬вым годом! P. S. Рассол в холодильнике. P. P. S. Холодильник на кухне ».

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ, как водород и кис¬лород, нельзя было бы получить воду - са¬мую важную составляющую пива!

После десятого тоста он наконец почув¬ствовал себя в своей тарелке.

Деньги нужно СРОЧНО пропить, по¬скольку потом их просто не будет...

Шампанское из туфельки — это вам не вод¬ку из кирзача.

Кто празднику рад - тот загодя пьян.

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

Он сказал: «Поехали» - и запил водой.

Пиво подошло к концу...

Не надо блевать под стол, там же гости!

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Курить я буду, но пить не брошу!

Ну вот, опять нет повода не выпить...

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

...А теперь давайте попрощаемся: трезвы¬ми мы больше сегодня не увидимся.

Водку пивом запивает молодежь, моло¬дежь, молодежь!..

Вчера так напился, что ничего не помню. А самое обидное - не помню, чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины.

Все утро трясутся руки после вчерашне¬го. Стал расстегивать пижаму — отлетели пу¬говицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет...

Если утром жена с вами не разговарива¬ет, значит, пьянка удалась!

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.