Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация жен¬ских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — идиотски хихикаете по любому поводу, а пос¬ле двенадцати — вынуждены мочиться сидя.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты очень постарел.

Как выяснилось, самая первая проблема двухтысячного года — это похмельный синд¬ром утром первого января двухтысячного года.

Кто не с нами, тот пропил нас.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Если наука победит алкоголизм, люди пе¬рестанут уважать друг друга.

- Давайте же поднимем бокалы... А то чего валяются?

Семь раз отпей — один раз отлей!

Капля водки с утра оживляет лошадь.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать...

В меру выпитая водка хороша в любых ко¬личествах.

Лучшая освежающая маска - лицом в ви¬негрет.

He хлебом единым, но воблой и пивом!

Когда-то для меня это был подвиг - вы¬пить бутылку пива. А теперь подвиг - не вы¬пить ее...

Мужик не кактус, ему пить надо...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Блюют и на нашей улице в праздник!

Лучше женщина пьяная, чем никакая.

Пиво неплохое. Особенно на вкус.

Когда человек выпьет, он становится дру¬гим человеком. И, что характерно, этот вто¬рой тоже хочет выпить.

От Парижа до Находки нет напитка луч¬ше водки!

Молоко вдвойне вкусней, если это... пиво!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Значит, о мертвых ничего, кроме хороше¬го? Ага...

Так, говорите, он умер? Что ж, хорошо.

Милая, ты все красивей и красивей с каж¬дой рюмкой...

- Так выпьем же за то, чтобы у тех, кто изменяет своим женам, язык отня...

ЖЕНЩИНЫ, Я ЛЮБЛЮ ВАС! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

Самые мужские афоризмы

Никогда не обманывайте женщин по ме¬лочам. Берегите силы на главное.

Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина — муж¬чину.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.

Открывая шкаф, лучше все же сперва по¬стучать.

Почти как пиво я тебя люблю...

Есть два способа управлять женщинами.