|
Волю дали, веровать в кого хочешь разрешили. Раньше‑то выбора не было. Можно было только в православного Бога верить, но без возможности какой‑либо карьеры, или в Маркса, но тут уже большой карьерой пахло. А ведь оба одинаковы, даже бороды похожи. Но это я так, к слову. А тут вдруг свобода – можешь даже в живых индийских богов верить. Сразу мне даже повезло, я в Киеве с бабой по фамилии Цвигун снюхался и ее мужиком. Кривошеев его фамилия. Они меня послушали, загорелись, Цвигун эта самая сразу девой Марией себя объявила. Я, разумеется, в тени. Создали мы «Белое братство», начали проповедовать. Народ валом попер. Откуда я знал, что этот самый Кривошеев кодирование на подсознательном уровне применял, чтоб ему Кришна и в самом деле шею кривой сделал! Я радостные отчеты в Тибет строчу, мол, успешно внедряю буддийское сознание в серое вещество российских граждан, а того, блин, не ведаю, что киевские кагэбэшники на нас уже дело шьют, и не гнилыми белыми нитками, а капроновыми.
В общем, загремели мои дева Мария и ее святой дух в зону, хорошо что я сдернуть успел. Показатели мои дутые, само собой, накрылись, но тут и мне малость подвезло – СССР распался. Я рапортую, что переключился с Украины на Россию, а тамошнюю буддийскую паству местному ламе сдал. Мне благодарность даосского духовного курултая, грамоту с разноцветными шестиугольными печатями прислали, а украинского ламу за развал работы в пещеры молиться отправили. Пожизненное моление дали, понял, Боря? Вот так в жизни бывает. А ты ноешь, что у тебя не все получается. Мозгами шевелить надо, тогда все и получится. В стекло балконного окна что‑то стукнуло. Малый лама спрыгнул с подоконника, с ногами залез в кресло. Некоторое время он опасливо поглядывал на темные стекла, потом негромко спросил Даосова: – У тебя ритуальные колокольчики есть? – Зачем? – Н‑ну… заклинания почитаем. От злых духов… как их… ракшасов. – Вы с ума сошли! Прикиньте, что будет, если мы с вами в два часа ночи в колокольчики звенеть будем и мантры рассеявать! В дурку отправят! Малый лама помолчал. Маленькое лицо его казалось испуганным. Потом лама поинтересовался: – А ты твердо уверен, что у тебя на балконе никого нет? Если бы Борис Романович мог твердо верить в это! Странное позвякивание на балконе продолжалось. – Пойди посмотри, – приказал малый лама. – Вы же сами говорили, что мне бояться нечего! – огрызнулся Даосов. – Я тебе о верхних и нижних говорил, – вздохнул российский лама. – А про местных мне ничего не известно. Вдруг ты здесь с кем‑нибудь поругался? – Да разобрался я с ними, – сказал Борис Романович. – Каким образом? – встревожился малый лама. – Обменку им с баранами устроил. – Даосов довольно засмеялся. – На мясокомбинате. А не будут лезть, гады! Пусть теперь почувствуют, каково попасть под тесак мясника! Малый лама осторожно показал пальчиком на окно балкона. – А это не твои? – Откуда! – Даосов пружинисто прошелся по комнате. – Бараны летать не умеют! Оторвалось что‑нибудь, вот и хлопает на ветру. – Я бы все‑таки посмотрел, – с сомнением сказал малый лама. – И ритуальные колокольчики ты зря дома не держишь. Как бы сейчас пригодились! И обмен этот твой… Подсудное ведь дело! Помнишь, что Пагба лама сказал? Людей любить надо! А ты им положенных сроков дожить не даешь. – Так то ж про людей, – проворчал Борис Романович и открыл дверь на балкон. – А это волки голимые! Разумеется, на балконе никого не было. – Я же говорил, – с нескрываемым облегчением засмеялся реинкарнатор. |
