— Погодите, — я теряюсь и не удерживаюсь от вопроса палачам, — Я всё понимаю. Артур изымает эфирную кассету, подкупает старика и Марину, меняет видео… Но ведь новую песню нельзя записать за несколько часов!!!

— Вот такой у нас работоспособный Артурик, — хмыкает Лиличка и заливается хохотом.

— Текст написала Лиля. Давно. Свели ещё до тура. Мы собирались выпустить её после смерти Черубины, как образцы предсмертных работ… — Артур смотрит на меня презрительно, — Ты и сама не понимаешь, куда попыталась влезть. Если б не твоё «Меня зовут Марина!» в питерском зале, можно было бы вообще не вмешивать посторонних. Впрочем, я обещал Марине кое-какой бонус за молчание и увольнение… Она его и получила.

— А что с ней будет потом? С Черубиной, с Мариной?

— Всё по плану, — Артур невозмутимо закуривает и щелкает зажигалкой у моей сигареты, — Вы проиграли, мадам…

Собираюсь с мыслями. Ищу лазейку из этого маразма. Мир не может быть столь легковерен. Люди не идиоты…

— Люди не идиоты, — зловеще щурится Артур, — Просто они равнодушны. Чем их кормят — то они и едят. Если, конечно, в блюде есть достаточно приправ в виде сплетен и скандалов. А у «Русской Красавицы» этого добра навалом. Я уже оплатил.

— А сейчас, новости культуры, — Рыбка думает, что ещё не достаточно добил меня, ненавистный телевизор снова в работе, — Сегодня, неудачно сорвав маску, известная певица Черубина нанесла себе травму. Смотрите запись прямого эфира.

Несколько раз в замедленном темпе на экране прокручивается момент из Артуровской подделки.

— И так по всем каналам и во всех новостях. Эфирную кассету с руками отрывали, — не меняя позы, улыбается Лиличка.

— Лжеэфирную! — веско вставляю я, — И я это ещё докажу!

— Вряд ли, — Артур на меня не смотрит, — Завтра тебе сделают один укольчик, и очнёшься ты совсем другим человеком. Расходы на пластическую операцию и новые документы мы берём на себя.

— Но… — мгновенно накативший ужас кидает меня в пот и слабость, — Кто запомнит какой-то нелепый, на секунду мелькнувший в эфире план… — я почти прошу, — Ты же сам говорил, Артур… Какая к чёрту операция!

— А вдруг кто-то записал на видео? А станешь много говорить — попадёшь в дурку. Знаешь, в Италии объявился после падения Нирваны Курт Кобейн. Кричал, что он вовсе не умирал. Что его усыпили, сделали пластическую операцию и выкинули с документами мелкого служащего в Италию. Врачи признали его больным. А наши психушки, кстати, ломились совсем недавно от Викторов Цоев с похожей историей. Кто знает, может кто-то из них настоящий?

— Не мели чепухи! — взорвалась я, — Это никому не выгодно…

— Ага, — вмешался Рыбка, — Вот такие мы альтруисты.

— Знаешь, если бы Цоя не убрали в своё время, он бы дорос до периода творческого застоя, обветшал бы, или ударился бы в религию… Наступает время, когда новое творчество автора начинает работать против его имени, и когда продюсерам было бы выгоднее этого автора убрать!

— Какие продюсеры у рок-музыкантов?! Ты сумасшедший, Артур!

— Бог придумал землю и страшно удивился, заметив, что люди уверены, что существуют на самом деле… А уж когда они стали сомневаться в его, бога, наличии, тогда вся наша история стала совсем смешной… — глаза Артура были совершенно безумны. Неужели он так быстро напился? Смотрю на остальных.