— Усатого? — удивилась специалистка. — В паре с царицей Египта логично ожидать фараона, а у тех никаких усов не было. Фараон при жизни носил накладную прямую бороду, которая являлась одной из царских регалий, символ мужественности и силы. Ее, как и парик, делали из шерсти или срезанных волос, которые перевивали золотыми нитями и подвязывали к подбородку шнурком…

— Это очень интересно, спасибо вам. — Я благодарно кивнула, желая деликатно прекратить ненужную лекцию.

Наш мужик был безбородый, зачем нам знать интимные тайны фараонской красоты? Хотя про красную майку я бы послушала. Как-то неорганичен был этот люмпенский прикид в одном контексте с царями и миллионерами.

После вернисажа всей компанией отправились ужинать в расположенный неподалеку модный ресторанчик-чебуречную. Там мы с Иркой испытали бескультурный шок.

— Ты это видела?! — Первой распахнув иллюстрированную книжицу меню, подруга сначала замерла, а потом затряслась, тщетно сдерживая то ли негодование, то ли хохот. Прорвалось в итоге и то, и другое: — Это что за чушь и бред?!

Резким движением она развернула меню ко мне.

— Чебурек с картофелем и грибами, — прочитала я и тоже опешила. — Да ладно?

— И это еще не самое удивительное! — Подруга перевернула страницу. — Смотри: «Чебурек веганский с фалафелем и прованскими травами»! А? Как тебе это?

— А я думала, чебуреки бывают только с мясом и сыром, — простодушно заметила тетушка.

— Нормальные чебуреки — да, с мясом или сыром. — Ирка выделила первое слово. — Но это у нас на юге, на родине чебуреков. А это явно изобретение местного шефа.

— Питерская кухня, — вздохнула я. — Оказывается, тут не только над шаурмой поиздевались.

— А клюквенный соус есть? — Архипов, турист-любитель аутентичных блюд, закопался в меню.

Мы с Иркой посмотрели на него с глубоким прискорбием, переглянулись и закатили глаза.

К счастью, чебуреки с мясом в меню тоже были, и даже вкусные, только очень маленькие. Правильный чебурек должен быть размером не с ладошку лилипута, а с подошву Гулливера. То, что нам подали в модном заведении, походило на правильный чебурек примерно так же, как игрушечная машинка на настоящий автомобиль.

— Зато их удобно есть, — защитила местное извращение коренная петербурженка Марфинька. — Пальцы не пачкаются, жир не капает…

— Ага, просто накалываешь чебуречек на вилочку и целиком засовываешь его в рот, — съязвила Ирка.

Мы кое-как наелись, потом нам принесли счет, и тут даже у лояльного к гастрономическим выкрутасам Архипова появилась претензия к неправильным чебурекам: правильные не стоят четыреста рублей за микромодель!

— Срочно едем пить чай! — постановила тетушка, поняв, что необходимо как можно скорее сгладить впечатление от питерской высокой кухни. — У меня в холодильнике домашний ореховый торт, гарантирую — он правильный.

На встречу с обещанным тортом ехали двумя машинами: мадамы в одном такси, остальные в другом. Мы заскочили в алкомаркет, чтобы взять к правильному торту подходящий ликер, и на место общего сбора прибыли позже, чем старушки-веселушки. Те уже накрывали стол к чаю, когда мы с Иркой вошли в квартиру.

Вадик обещал присоединиться к нам через минуту и побежал к себе, то есть в жилище художника. Архипов так резво поднимался по лестнице, что я еще не успела притворить входную дверь за спиной, когда он открыл свою… И громкий возмущенный вопль с нецензурным упоминанием чего-то экзистенциального услышали все мы!

Да его, наверное, и Леонид Игнатьевич с супругой у себя на первом этаже услышали! И голуби под самой крышей — те с перепугу повалили из чердачного окошка, как клубы дыма.