– Я обалдел и потерял дар речи, а ты тут же начал допытывать, не я ли пытался убить маркизаде Фроста. Я дал честное рыцарское, что не я.

    – Угу!

    – А потом ты предложил за это выпить.

    – Ага...

    – Мы выпили вина. Бутылки три.

    – Ого!

    – Потом еще восемь...

    – ???

    – Правда, уже не одни.

    – Эге!

    – К нам подсели оборотень, два черта и четыре демона, и мы начали квасить уже с ними.

    – М-дя-а...

    – А потом ты полез на сцену доказывать «всем этим подлым нехристям», что надо срочно идти бить морду Черному Волкодлаку или хотя бы не идти воевать Синзал. И меня за собой потащил!

    – Н-да.

    – Ты сказал очень красивую и эффектную речь – вампиры поддержали.

    – Ура!

    – Но вурдалаки обиделись и пошли тебя убивать...

    – !!!

    – ... за то, что ты обозвал их «грязными извергами с садистскими наклонностями недоразвитых маньяков-некрофилов». Но нас отбили наши бывшие собутыльники.

    – Вот!

    – Затем ты начал всех учить петь песню. Красивую, но названия я уже не помню. Хотя и подпевал.

    – Так...

    – Далее ты потребовал принести водку и устроить танцы – кто-то поддержал, хотя водки так и не принесли (кстати, что это такое?). Зато принесли еще вина. Пришел оркестр.

    – Вот как.

    – А тебя попытались под шумок увести ребята из службы охраны. Моей службы охраны!

    – Н-дэ?

    – Но я за тебя заступился...

    – О!

    – Не надо меня обнимать! Потом я сам смутно что помню. Хотя нет! Через часок тобой решила воспользоваться парочка демонесс, которым восхотелось экстремальной любви с Белым Оборотнем!

    – Они хватали тебя за... э-э... в общем, обхватывали тебя со всех сторон и тащили в подсобное помещение.

    – Ик... А я?!!

    – Орал, что ты не стереотип, не хочешь ложиться на кого ближе и вообще предан одной высокой и чистой любви.

    – Фу-ф...

    – В конце концов тебя положили под столом, где ты и уснул. Дальше – вообще ничего не помню.

    Ё-моё... Ну это надо? Так нажраться... И главное, так и непонятно – добился я чего-нибудь или все ограничилось массированной пьянкой? Хорошо хоть живой остался. Так и не посмела никакая сволочь куснуть под шумок...

    В это время тихо приоткрылась входная дверь, и в щель просунулась голова Офели – взъерошенная, со слегка помятым лицом, но довольная.

    – О, мальчики! А вас там все ищут.

    – За-зач-чем? – Я почему-то начал заикаться. Внезапно представилось, что с меня будут взимать штраф за поломанную мебель и разбитую посуду.

    – Как это зачем? – удивилась вампирша. – Под влиянием вашего, господин Белый Оборотень, ораторского искусства наши бюрократы вчера быстренько составили договор о ненападении.