-  А… - Неверно растолковав мой вопрос, от его непосредственной простоты растерялся даже видавший огонь, серу и сковородки преисподней черт. - Так это… куда положено…

    -  А поможет? - не скрывая недоверия, поинтересовалась царевна, назвать которую лягушкой как-то язык не поворачивался - габариты не те.

    -  А черт его знает, - пожал я плечами.

    -  Не знаю, а предполагаю, - уточнил черт. - Вот возьми и попробуй!

    -  Я?!

    -  Ну не я же? - хмыкнул рогатый. - Я черт.

    -  А я еще хуже, - признался я.

    -  Это как? - удивилась царевна, она же гигантская жаба.

    -  Женат.

    -  А… - И без того флегматичная жабья морда стала совсем постной, и от этого какой-то уж очень голодной, на мой взгляд.

    -  Я, между прочим, тоже имею жену, - заметил черт. И добавил, похабно оскалившись: - Дважды в неделю. По вторникам и пятницам.

    -  Чью? - невольно сорвалось с моего языка. Это дали знать о себе пережитки темного прошлого, разбуженные общением с антисоциальной личностью, каковой без сомнения является черт, несмотря на обвисшие ангельские крылья за спиной и оказанное ему представителями небесной канцелярий доверие.

    -  Ты у нас герой, - обвинительно ткнув пальцем в моем направлении, заявил черт, - вот и целуй. Ибо для деяния такого немереный героизм нужен и отвага неописуемая.

    -  Это почему? - искренне удивилась царевна.

    -  А вы давно в зеркальце смотрелись?

    -  Недавно.

    -  Ну и как? - одновременно спросили мы.

    Царевна сказала «ква-ква!» и трижды топнула правой задней лапой.

    И вдруг, откуда ни возьмись, появилось перед ней ручное зеркальце изящной работы.

    -  В наследство досталось, - несколько туманно пояснила царевна-суперлягушка и пропела-проквакала: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду-матку в глаза мне выложи: кто на свете всех красивей, всех желанней и умней.

    Заинтересовавшись, я подошел поближе, чтобы лучше видеть и слышать.

    -  Та-ак, - протяжно ответило зеркальце, отражая не огромную жабью морду, а вращающийся куб с разноцветными сторонами и пульсирующий знак вопроса. - Сейчас посмотрим. Красота… «требует жертв»… «спасет мир»… не то. Ага. «Ты на свете всех милее, всех румяней и беле…» М-да… Короче, «всех красивей, спору нет». С первым пунктом все ясно, переходим ко второму. Желанней. Что тут у нас: «Не возжелай жены ближнего своего». Ты у Нас в девках все еще прыгаешь, в смысле, ходишь, так что желать любой может… Будем считать, что ты всех желанней. И, наконец, умнее. Сейчас… сейчас… где тут у меня… Ага. Вот он. Нашелся. Значит так: сядь!

    -  Сижу.

    -  На вопросы отвечать нужно быстро, если сомневаешься - лучше пропусти, не трать время.

    -  Какие вопросы? - растерялась царевна.

    -  Разные. Данный тест считается лучшим для определения коэффициента ай-кью для женщин. Готова? Вопрос первый…

    -  Нет, - капризно заявила гигантская лягушка, трижды квакнув и хлопнув лапами..

    Зеркальце исчезло, словно его и не было. Лишь некоторое время еще доносилось его невнятное бормотание про рецепт изготовления наваристых щей из топора.