Как перестать «нуждаться» в любви

Многим – и мужчинам, и женщинам, – сложно отказаться от мысли, что им «нужен» партнер, чтобы чувствовать себе счастливыми и полноценными. Но, вероятно, вы так и не найдете настоящую любовь, пока не прекратите в ней «нуждаться». Если вам одиноко, мысль о том, что любовь не «нужна», может казаться вам чудовищной: что вся наша культура построена на идее о том, что любовь – это базовая человеческая потребность. Мы слышим об этом отовсюду. Барбра Стрейзанд поет, что «люди, которым нужны люди, счастливее всех». Даже Гарри Стек Салливан, один из ведущих психиатров двадцатого столетия, считал близкие отношения потребностью, которая сопровождает каждого всю жизнь. Он писал: «Не знаю ни одного способа, которым человек мог бы в одиночку удовлетворить свою потребность в близости»[17]. Даже в Книге Бытия подчеркивается, что Бог сотворил Еву, потому что «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника».

Мои исследования и работа с одинокими людьми и проблемными парами убедили меня: другая точка зрения ближе к истине. «Потребность» в любви зачастую лишает нас той самой близости, которой нам так хочется. Не зря восточные философы говорили: невозможно получить то, чего хочешь, пока не откажешься от идеи, что тебе это необходимо. Как только решите, что можете жить без любви, вы заметите, что вокруг вас ее намного больше, чем вы когда-либо мечтали.

Некоторые люди сначала сердятся, когда я говорю им, что «потребность» в любви может быть нездоровой. Вскоре после публикации моей первой книги, «Терапия настроения», меня пригласила на интервью журналистка из одной сан-францисской газеты. Она сказала, что ее шокировала одна фраза в главе под названием «Зависимость от любви», а именно: «Любовь не является потребностью взрослого человека». Она возразила: «Разве любовь – не здоровая потребность?» – а потом рассказала, что уже год в депрессии: ее бросил мужчина. Она говорила себе, что ей нужна его любовь, чтобы почувствовать себя ценной и счастливой. Ей казалось, что она чувствует пустоту и неудовлетворенность, потому что она одна, – и тем не менее она защищала систему ценностей, которая была источником ее несчастья и одиночества! Она не осознавала, что «необходимость» любви может не только сделать человека сильнее, но и разрушить его жизнь.

Пожалуйста, поймите меня правильно: я не убеждаю что любовь неважна, а чувство одиночества – признак невроза. Мы по сути своей существа социальные. Напряжение и неудовлетворенность, которые мы испытываем в изоляции, могут быть важной мотивирующей силой, как и радость нежности и близости. Если вы уважаете себя и получаете удовлетворение от жизни, любовь сделает ее ярче для обоих. Но, утверждая, что не можете существовать без любви другого человека, вы недооцениваете себя и обедняете собственную жизнь.

Глава, которую вы читаете, – о власти: о том, как добиться желаемого, как поменяться ролями с людьми, которые заставляют вас за собой «бегать». Но иногда для того, чтобы выиграть, нужно признать себя готовым проиграть. В конечном счете мы не можем контролировать другого человека – только себя. Никого не заставишь любить и уважать вас. Если вы будете охотиться, добыча убежит. Попытаетесь кого-то схватить – вас оттолкнут. Иногда нужно просто отпустить человека – и он по доброй воле решит быть с вами.

Без риска не обойтись. Что, если вы потеряете партнера и останетесь одни? Смелость пойти на этот риск рождается доверием к себе. Вы должны верить, что вы – ценный и достойный любви человек, отвергли вас или нет.