– Это от нас, что ли – «бывалых»?! – фыркает Димон.

– А ты других сноубордистов знаешь? Лева, записывай!

№ 1. Неезженая целина обычно заканчивается обрывом или заросшим оврагом.

№ 2. После крика «Йёх-ха-а!» обычно следует удар еловой лапой по лицу.

№ 3. Когда несешься на сноуборде по склону, главное – деpжаться подальше от дpугих полоумных!

– Записал!

– Теперь вам анекдот на десерт: «Жена встала затемно, аккуратно распилила ножовкой сноуборд пополам и выкинула его с балкона. Потом вернулась в постель и нежно прижалась к любимому мужу… Жить ей оставалось менее часа».

Взрыв хохота служит мне сигналом, что анекдот «зашел». За этим гоготом мы даже не услышали, как в редакции появился шеф.

– Над чем смеетесь, молодежь? – пожимает нам руки Марк Наумович.

Левка с удовольствием пересказывает ему анекдот.

– Неплохо, – по-отечески улыбается шеф, – а еще есть?

– Еще? Так… – напрягаю я свою память: – «Приходит сноубордист в ЗАГС: «Хочу фамилию сменить!» – «А какая у вас сейчас?» – спрашивает паспортистка. «Стремительный». «А какую же ты хочешь?» – удивляется она. «Фьють!»

Теперь уже смеются все трое. На волне успеха задвигаю им еще один, благо заготовил их несколько штук: «Сноубордист по пьяни на спор с друзьями скатился по лестнице с десятого этажа на сноуборде. По дороге на шестом сшиб старушку. Утром протрезвел, и ему стыдно стало. Побежал с фруктами в больницу старушку проведать. Спрашивает на сестринском посту: «Где старушка, которую ночью привезли?» – «Ей шину наложили и в дурдом отправили». – «Зачем в дурдом-то?!» – «Так она утверждала, что ее лыжник на шестом этаже у лифта сшиб»».

Снова ржач, но тут уже шеф, хоть и улыбается, укоризненно качает головой.

– Нет, ребята, про сбитую старушку будет лишним.

– Тогда могу еще стишок про сноубордиста предложить! – раздухарился я.

Встаю в позу, копируя Женьку Евтушенко, рассекаю воздух рукой, подчеркивая голосом рубленость фраз:

Тут уже хохот становится гомерическим, шеф искренне аплодирует мне.

– Хорошо. Два анекдота и шуточное стихотворение – этого будет вполне достаточно, чтобы поднять читателю настроение. Только давайте в тексте статьи везде «сноуборд» поменяем на «снежную доску» или, скажем… э-э… на «монолыжу». А то, знаете ли, – Коган-старший смотрит на нас умными глазами, – некоторые там… – следует жест с указательным пальцем, тыкающим вверх, – могут придраться к чему угодно. Припишут низкопоклонство перед Западом из-за иностранного термина…

Мы согласно киваем. Я промолчал, потому что не хочу сейчас вступать в дебаты и объяснять коллегам разницу между монолыжей и сноубордом. А она ведь есть, и существенная. Может, и до монолыжи когда-нибудь руки дойдут.

– А что со статьями и обложкой?

Переходим в кабинет шефа, докладываем ему о своих успехах. Мы с Левкой сдаем статьи, Димон раскладывает перед ним фотографии. И начинается серьезная работа…

– Алексей, тройка лучших университетов понятна. В первый номер следующего года у нас пойдет твоя статья о КГУ. А что думаешь про второй номер?

– Ну… так далеко я еще не заглядывал, но логично, если там будет Бауманка или Новосибирский университет.