– Скажите, мистер Карпов – говорила она по английски, и переводчики позади "высоких лиц" тут же забормотали, транслируя – Как так вышло, что ваша подруга осталась жива, хотя господин Шелепин на весь мир объявил, что ее убили? И она слишком хорошо выглядит для покойницы!

Вот главный вопрос, да! Только я ожидал его услышать не от девицы-гренадера. Я думал, что он спросит что-то феминистическое, или сопливо-сахарное. Например – когда же я все-таки женюсь и все такое прочее. Почему их всех так интересует семейное положение известных медийных личностей – для меня загадка. Ну вот узнала ты, что я не женат, и что? Тут же потащишь меня в ЗАГС? Или в церковь – по их законам. Зачем тебе такие знания? Кстати, как всегда было странновато – почему людей так интересует копание в чужом грязном белье? Семейная жизнь звезд, кто с кем спит и кто кому изменил. Ну что, что у вас изменится, если вы получите эту информацию?!

– Во-первых, Ольга теперь моя жена, а не подруга. Мы поженились. Во-вторых…

Мои слова прервали аплодисменты, и я на несколько секунд остановил речь. Когда зал успокоился, продолжил:

– Во-вторых, на покойницу она действительно не похожа. Слишком для этого свежа и хороша! И вот что с женщиной делает правильное замужество! Рядом с любящим мужем любая молодеет, не правда ли? Только устает. Особенно в медовый месяц.

Да, шутка была сомнительной, но черт возьми – за что боролись, на то и напоролись! Желтая пресса? Вот вам желтый ответ! Кстати, радостно воспринятый аудиторией. Хохотали и хлопали в ладоши все, даже присутствующие в зале женщины. Я тут из иностранцев практически никого не знал, заметил только ту самую девицу, под юбку которой залезла охранница. "Француженка" сидела неподалеку от девицы-гренадера и лучезарно-довольно улыбалась. Вот рупь за сто – репортерша из какого-нибудь гламурного журнала! Впрочем – она с таким же успехом может оказаться финансовым аналитиком из американского толстого журнала для финансистов. Не надо судить о человеке по внешности – я вот выгляжу несерьезным молодым челом. Но ведь это не совсем так! Хотя иногда так и тянет сделать что-нибудь эдакое…хулиганское.

Отсмеявшись, зал притих. Кстати – девушка-гренадер не засмеялась. Железная выдержка! Ну а я продолжил:

– Уважаемый товарищ Шелепин, как и товарищ Семичастный не знали, что на моей соратнице был надет экспериментальный бронежилет, который не могут пробить пули пистолета (а вот подите, да проверьте!). Он тонок, как рубашка и не виден под одеждой, но пули его не пробивают. Увы, он хоть и непробиваемый, но энергию удара пули погасить полностью не может. Потому Ольга после попадания пуль впала в кому, или что-то похожее на летаргический сон. Что ее в общем-то и спасло. Иначе она могла бы умереть от болевого шока. Можно сказать, что ее спасло чудо. (И я ведь не соврал!). На ее теле остались очень серьезные кровоподтеки, которые мы вам демонстрировать по понятным причинам не можем. Это – только для мужа и врача.

– И как же вы с такими серьезными травмами праздновали медовый месяц?! – не унималась ехидная девица, которой почему-то очень хотелось до меня докопаться. Странно – что я ей сделал? Или она хочет поймать на лжи руководство страны? Мол, подменили Ольгу другой, похожей на нее женщиной? Глупости какие-то…

– Дорогая мисс, не знаю вашего имени… – глубокомысленно и серьезно ответил я – Если пожелаете, можете подойти после пресс конференции, и я вам расскажу несколько способов, как можно безболезненно и очень приятно провести медовый месяц даже тогда, когда у вашей молодой жены синяки на груди.