Ладно, так уж и быть, опишу надоевшее празднество в сто пятый раз.

    Естественно, пировали во дворце царя Кефея. Старый пенек настолько ополоумел от счастья (после избавления от Тритона), что поначалу предложил Персею руку и сердце своей красавицы жены, за что получил от Кассиопеи кулаком по голове. Хотя герой, увидев мать Андромеды, был не против. Кассиопея оказалась еще прекраснее, чем ее дочь и, главное, уже «в соку», чего не скажешь о худенькой бледной Андромеде.

    Весь дворец Кефея утопал в цветах. Громко играли лиры да кифары, ну а свадебный хор… о, это достойно отдельного описания.

    Свадебный хор состоял из тридцати четырех огромных откормленных эфиопов. Певцы из них были хреновые, черномазые лишь надсадно выли нечто совершенно невразумительное. Разобрать, и то иногда, можно было лишь слова: «Гименей» и «вина скорей налей». Последнее, судя по всему, было страстным желанием самих певцов, но прервать выступление они никак не могли, за чем тщательно следили мрачные солдаты с собаками на цепях.

    С чернокожим хором получилась явная лажа, но Персей не хотел расстраивать веселого Кефея сообщением, что деньги тот выкинул на ветер, нанимая придурков, решивших на шару подзаработать.

    Ну а так (помимо хора) все было обставлено прилично, на должном уровне.

    Мать с отчимом пригласить на праздник Персей так и не смог, ибо все вещие голуби, вороны, канарейки и курицы погибли вследствие разразившейся в этой части Аттики эпидемии птичьего насморка. Говорили, что даже сам Кефей переболел диковинной болезнью, а выздоровев, все время улыбался и клонил голову набок, как какой-нибудь попугай. Лечили царя своеобразно - заворачивали в мокрую простыню и пускали кровь. Неприятно, конечно, но ведь помогло!

    Да, сильна была в то время в Греции нетрадиционная медицина. Сейчас уже многое забыто, к сожалению.

    Однако отсутствие на свадьбе матери с отчимом с лихвой компенсировали моряки с корабля Персея, которых герой не преминул позвать во дворец, а то они уже намылили ласты уплыть куда подальше, ибо истекал однодневный срок.

    Но не все прошло так гладко, как хотелось.

    Да и где вы вообще видели свадьбу без мордобоя, обидных оскорблений и без похищения невесты?

    А случилось вот что.

    Пировал царь, пировали гости, веселились новоиспеченные молодожены. Гименей по-быстрому провел церемонию еще в начале пира. И тут - о ужас! - в зал, где вовсю шло торжество, ворвался какой-то увешанный боевыми железяками придурок.

    - Это… вы… короче, блин, - хрипло выдал сей странный человек и зло поглядел на веселого Персея.

    - Ты, мать-перемать, кто такой?! - удивленно спросил новобрачный, швыряя в наглеца обглоданной куриной костью. (Эй, а как же птичий насморк?!)

    Незнакомец отбил куриную кость щитом и, потрясая боевым копьем, прохрипел:

    - Я жених Андромеды, Финей!

    - А я муж Андромеды, Персей! - весело рассмеялся герой, на ходу подбирая рифму. - Давай же напьемся скорей!

    - Сволочь! - яростно выкрикнул неудачливый женишок.

    Тут уж стало не до шуток с веселыми стишками.

    - Это действительно твой бывший жених? - тихо спросил юную жену побагровевший герой.

    - Да, - жалобно пропищала Андромеда.

    - Предупреждать надо!

    И, встав с почетного места, Персей мрачно двинулся с салатницей в руках в сторону Финея.