И вот теперь Жан Клод Виньерон вторгся своим стеклянным стержнем в мою проблему, классифицируемую как природный дефект. Ничего удивительного – я всегда подозревал их у себя по крайней мере несколько.

– Ваш мочеиспускательный канал представляет собой узкий, извилистый путь.

Я воспринял эту новость весьма положительно.

– У американцев дурацкие представления о сексе, – заявил Виньерон. Исходя из собственного опыта я чувствовал себя не вправе возражать. – Вы считаете, будто все можно вымыть, тогда как вагина остается одним из самых грязных мест на свете. Вы этого не знали? Любая извилина во внутренних органах таит в себе множество безобидных бактерий, но вагина в этом плане место выдающееся. Я сказал «безобидных» – но не для вас. Нормальный пенис выталкивает их наружу.

– Но только не мой «узкий, извилистый путь»? – сказал я, не переставая думать об этих странных щелях, в которых сотни бактерий могут вести тайную жизнь.

– Вам понятно? – оживился Виньерон. – Вот видите, это вполне банальный случай.

– И какое лечение вы бы порекомендовали? – Я все еще сжимал пластиковую грудь. С неуязвимым соском мужчина может чувствовать себя храбрецом.

– У вас есть четыре выхода из ситуации, – ответил Виньерон. – Существует множество лекарств, и какое‑нибудь всегда может помочь. Семь случаев обострения за пять лет не удивительны, учитывая такой странный мочеиспускательный канал, как ваш. Но ведь боль была не слишком сильной, верно? Вы можете преспокойно жить с этими периодическими неудобствами во время мочеиспускания и полового акта, не так ли?

– Я начал другую жизнь, – возразил я. – Мне хотелось бы перемен.

– Тогда прекратите половые акты, – посоветовал Виньерон. – Попробуйте мастурбировать. Руки всегда можно вымыть.

– Я не хочу таких больших перемен.

– Поразительно! – воскликнул Виньерон. Мужчина он привлекательный, большой и самоуверенный. Я еще теснее сжал пластиковую грудь. – Поразительно, поразительно… вы мой десятый американский пациент, которому я предлагаю четыре варианта борьбы с недугом, и каждый из вас отвергает первые два.

– Так что же в этом такого поразительного? – буркнул я. – Альтернативы, прямо скажем, малопривлекательные.

– Для американцев! – воскликнул Виньерон. – Трое из моих пациентов в Париже согласились жить с ними. А один – он тоже не был пожилым мужчиной – совсем отказался от половой жизни.

– Я еще не слышал два других, – напомнил я.

– Тут я всегда делаю паузу, – сообщил доктор Виньерон. – Я хочу угадать, какой из двух выберете вы. С американцами я никогда не ошибаюсь. Вы до смешного предсказуемые люди. Вы всегда стремитесь изменить свою жизнь. Вы никогда не принимаете ее такой, какова она есть. А в вашем случае… В вашем случае я почти уверен… Вам подойдет водяной метод.

Я счел тон доктора оскорбительным. Сжимая грудь в руке, я пришел к заключению, что водяной метод никак не для меня.

– Этот метод – не панацея, разумеется, – сказал Виньерон. – В лучшем случае компромисс. Вместо семи рецидивов за пять лет, возможно, один в три года – куда лучше, чем ничего.

– Мне он не нравится.

– Но вы его еще не пробовали, – возразил он. – Метод крайне простой. Перед половым актом вы пьете много воды. И после полового акта вы тоже пьете много жидкости. К тому же это может быть пиво.