Яркула, чей красный цвет лица медленно переходил в лиловый, дотащил Саныча до дивана и опрокинул его с плеч, громко при этом выдохнув. Сам рухнул рядом, стягивая ботинки. Под ботинками оказались теплые, вязанные из ярко-красной нитки носки. Простонав от наслаждения, Яркула откинулся на подушки и стал разминать руками пятки.

    -  Проклятые ботинки! Жмут каждый раз, когда я прохожу больше трех километров! И что я только с ними не делал! Даже маслом смазывал стельки, а все равно не помогает!

    -  Это еще что, - сказал я. - У меня кроссовки были, так на них подошва все время отставала, причем в самый неподходящий момент…

    Мусор сел на табуретку у стола и пошарил плотоядным взглядом в поисках чего-нибудь съестного. Его немалые габариты требовали пополнения энергии минимум шесть раз за день.

    Обычные завтрак, обед и ужин его не устраивали ни в коей мере. В одиннадцать часов утра Мусор обычно садился пить чай с бутербродами, в пятнадцать ноль-ноль забегал в ресторанчик около своего туалета перекусить, а к вечеру устраивал так называемый "файв о'клок", горделиво поясняя, что это у англичан есть такая добрая традиция. Не знаю, как там у англичан, но я не уставал твердить Мусорщику, что от чрезмерной прожорливости живот растет не по дням, а по часам. А толстые люди умирают лет на десять раньше. Правда, на это Мусор неизменно отвечал, что люди курящие (каковым я являюсь) умирают еще раньше, поэтому кто кого переживет - это еще вопрос.

    -  Что это у вас, господа, милиционеры в коридоре валяются? - спросил Мусор, не найдя на столе ничего, что бы мало-мальски отвечало его гастрономическим запросам. - К дождю?

    -  К суматохе! - сказал Ирдик. - Они искали нашего многоуважаемого алкоголика Саныча!

    -  Кстати о Саныче! - проворковал Яркула, наслаждающийся самомассажем ног, - Тяжелый, скотина! С виду махонький и худенький, а как поднял - думал, что там и останусь!

    -  А как вы его вообще с собой захватили? - спросил я.

    -  Магия! - туманно пояснил Мусор. - Кстати, вот! - Он кряхтя вытащил из-за пояса ту самую книгу фантастики, которую я использовал для самообороны. - Держи, предатель! Повесишь на стенке у камина! Будешь вспоминать, как в меня кидался!

    -  Я не в тебя кидался! Я в циклопов! Ты же их не видел, думал, что это я так просто! - Я взял книгу и положил ее рядом с собой. - Кстати, что там с сантехником? Мы собрались найти логово циклопов и уничтожить их к едрене фене!

    -  Да и команда неплохая подобралась! - Мусорщик горделиво осмотрел присутствующих, словно это он натолкал в одну комнату вампира, джинна, НЕфилософа, нас с Севой и мирно спящего на диване Саныча. Еще где-то присутствовал незримый чревовещатель-ный бас, но его слышно не было, а потому он не считался.

    -  План такой! - начал Мусор, стягивая мокрое пальто и вешая его на спинку стула. - Сантехника дома нет, поэтому придется разбираться с системой канализации самостоятельно. Мы, значит, находим вход в подземелье, залезаем туда, находим их шамана - ту самую сволочь, которая у них руководит организацией терактов, - вяжем его и требуем, чтобы циклопы убирались куда подальше. А? Как вам, господа? Идеальный план, я думаю! Такому плану позавидовал бы любой писатель-детективщик!

    -  Удачный план, - скривил губы Яркула, - Вопрос первый: где ты собираешься искать вход в подземелье?

    -  За городом, - не растерялся Мусор, - В любой книге входы в подземелье находятся за городом. Чтобы их никто не увидел!

    -  Получается, что и мы их не увидим!

    -  А мы будем хорошо искать! - В порыве чувств Мусор легонько стукнул кулаком по столу, но, увидев мрачный взгляд Ирдика, убрал руки под стол.