Суд присяжных требует сначала обезглавить. А кардинал не соглашается: говорит, ваш приговор погубит его душу. А после нашего костра он прямиком пойдёт на небо.

Пока суть да дело, портняжка устал топтаться на эшафоте. Присел на плаху и просит палача:

— Друг мой сердешный. Прошу тебя смиренно, возьми у меня кольцо на пальце и дай за то мне перед смертью этим пальцем поковырять в носу.

Тот сунулся, достал кольцо и выругался:

— Ах ты, убийца! Мало натворил, ещё хотел и посмеяться надо мной! Так получай!

И со злости засунул оловянное колечко нашему портняжке в нос!

И тут грянули громы, разверзлось небо! И сверху на облаке спускается сам Альмансор. Все ниц упали, а волшебник рявкнул на всю площадь:

— Се принц ваш, немощное стадо! Он был похищен много лет назад из Версаля злой колдуньей! Какой дурак его посодил зипуны в деревне шить?! И я послал ему на помощь своё волшебное кольцо! Но те подонки, которым поручил я этакое дело, забыли мой наказ! За то они наказаны, подонки! Забыли, идиоты, предупредить, что надобно засунуть в нос кольцо, а не носить его на пальце!

Тут нашего портняжку, уже совершенно ошалевшего, снимают с эшафота, всего брызгают духами, заворачивают в парчовую одёжку, садят в карету и везут в Версаль. Там он и предстал перед королём Луи Шестнадцатым всё с тем же оловянным кольцом в носу.

Его скорее нарядили, обучили всем манерам. И с тех пор всё было хорошо. Больше никаких разбойников и никаких Медуз. Ни Моцарта, ни Робинзона — ничего.

* * *

Вещий Ворон огляделся. В маленькой каюте набились все пассажиры корабля. А в дверь заглядывал сам капитан. Свободного места так мало, что один купец держит в руках соломенную шляпу с Жучинским.

— Чудесно. — согласился капитан. — А дальше что?

— А дальше я устал. — ответил Ворон. — Здесь больно тесно.

— Так пойдёмте все на волю! — обрадовались пассажиры. — У нас припасов навалом, вино в бутылках! Ковры постелем, подушек накидаем. Куда как хорошо!

Так и поступили. Выбрались под небо. Палуба большая, места много. Расположились так хорошо, что дальше некуда, выпили неплохо, закусили. И тут Жучинский говорит:

— А почему мы не плывём? Что произошло?

— Всё просто. — отвечает капитан Бурбакис. — Судно на мели. Пока матросы стаскивают его, я с вами посижу.

— Ну и хорошо. — согласился Казяв Хитинович. — А я пока расскажу вам маленькую сказку.

— А что за сказка? — поинтересовались пассажиры, накладывая ему на пуговицу угощение и наливая в напёрсточек вина.

— Прошу простить меня, но это скромная история про туристическую группу, застрявшую в горах Соломона во время африканского сафари. — извинился жук-сказочник.

— Вот и прекрасно! — обрадовались все. — Давайте, расскажите про туристов!

Рассказ второй

Ехали медведи на велосипеде…

Дело было так. В некоей турфирме продавали путёвки на сафари. Предприятие это было дорогое и публика была весьма небедной. Короче, организовали приличную группу и, согласно контракту, предоставили каждому тот вид транспорта, что соответствовал статусу клиента. А, надо сказать, к этому делу в турфирме подходили с выдумкой и большим размахом.

Супруги немолодого возраста из одной высокоразвитой страны предпочитали исключительно езду на велосипеде. Они занимались спортом и берегли здоровье. Их звали Михайло Потапыч и Настасья Петровна.

Вторым по списку был новомодный репортёр из одной скандальной газетёнки. Что ни возьмётся освещать, всё так перевернёт, из всего сделает такую драку! Популярность этого молодого забияки была страшно высока, он был пиарщиком отменным.