Сюрпризов как в первом деле, я не ожидал, только освежил на всякий случай положения Межгалактического Уголовного кодекса.

Судейская бригада была уже другая: судья — фингус Сыроежкис, заседатели — киноид и один из первобытных (не знаю, кто именно, я пока их плохо различаю). Мой подзащитный неандертал Эууйххх явился с томиком стихов Киплинга и погрузился в чтение. Кроманьон, бледный до зеленоватости, полулежал, обернутый бинтами и почесывал во всех неприкрытых местах. Адвоката кроманьона, вина которого, как инициатора нападения, также должна быть определена, оказалась вчерашняя мымрица Бругальда. Если бы не присущие их расе худоба и резкие черты лица, она казалась бы симпатичной. Особенно после того, как, поздоровавшись, заметила, что борода придает мне мужественный вид.

Об этом процессе я расскажу вкратце, поскольку он не играл особой роли в последующих событиях, а был интересен более как жанровый эпизод.

Опрос начали со старосты трибы. Я попросил рассказать, что он знает по факту происшествия.

— Мы с братанами кушали, — начал он, уважительно разглядывая отросшую щетину на моем лице. — Долго кушали. Много. — Задумался. — Хыххух взял бутылку и пошел навестить друга. И кирдык, мля!

— Употребляли ли вы спиртные напитки?

— Че?

— Спиртные напитки…

— Ханку жрали? — вмешалась мымрица. Услышав знакомые слова, староста оживился.

— Ептыть! Я же, мля, говорю — кууушали!

— Какое количество спиртных напитков употребил потерпевший Хыххух?

— Че?

— Сколько на грудь принял?

Староста почесал свою грудь и начал загибать пальцы, шевеля губами.

— Жалейчик косорорыловки на нос будет, мля! А то чего зря сырость-то разводить?

— Жалейчик это сколько? Бокал, стакан, литр?

Староста развеселился и долго хлопал себя по косматым коленкам.

— Хуморист ты, начальник! Еще румка, скажи! Меньше ведра и поминать не стоит. Да мы привычные, днем намаемся, зато потом культурно отдыхаем. За беседой.

У меня были несколько иные представления о культурном отдыхе. Что ж, сколько народов, столько и культур.

Далее я попытался выяснить что-нибудь о характере моего подзащитного и потерпевшего. Выяснилось, что оба «нормальные ребята». Кроманьон — рубаха-парень, неандертал — «…ентеллихент, без книжки срать не садится, идиет, мля, страницы жесткие, жопу дерут, сам пробовал». Короче, что тут заморачиваться, пошутили и пошли по домам. Завод рухнет, конвейер встанет, земля вертеться перестанет.

Бругальда зачитала характеристику кроманьона. Я — неандертала. Собственно, мы могли читать их хором, поскольку писаны они были как под копирку. Судья дремал, натянув коричневый берет на глаза. Киноид незаметно ловил мух. Первобытный за ним подглядывал.

И тут мымрица нанесла удар. Оказывается, в обычаях кроманьонов рудиментом полудикого состояния было здороваться, стукая приятеля дубинкой по голове. Чем ближе друг, тем сильнее полагалось бить. Так, что кроманьон всего лишь желал неандерталу здоровья в своеобразной манере. Поскольку дубинки под рукой не оказалось, сгодилась бутылка.

В свою очередь я жахнул состоянием внезапного сильного душевного волнения, которое возникло у моего клиента от удара по голове. Бругальда парировала цитатой о нравах в воскресных школах неандерталов, где мальчиков и девочек специально внезапно бьют по голове, чтобы выработать реакцию сопротивления, а не обычное падание ниц. У меня разумных аргументов не осталось, и я вызвал в качестве свидетеля мидианита-гуру моего подзащитного.

Мидианита, похоже, оторвали от какого-то мероприятия, он был несколько недоволен, покачивал в раздражении полами своей глухой мантии над полом и что-то дожевывал на ходу.