Мидианита, похоже, оторвали от какого-то мероприятия, он был несколько недоволен, покачивал в раздражении полами своей глухой мантии над полом и что-то дожевывал на ходу.

— Как давно Вы знаете Эууйххха?

— С рождения. Его, разумеется.

— Что можете рассказать о его характере?

— Отвратительный. Мягкий, как тряпка. Всегда готов придти на помощь любому подонку. Доверчивость на уровне идиотизма. Никакого инстинкта самосохранения. Да еще IQ выше нормы на 10 баллов. Агрессивность вообще на нуле. И не смотри на меня так, ученичек, ты знаешь, что я правду говорю. Путь воина для тебя закрыт!

Эууйххх встал в клетке, горделиво выпрямился и шарахнул кулаком в грудь с гулким стуком.

— О, гуру, — сказал он торжественно. — Я достиг ступени пятой самопоглощенья!

— Неужели? — ехидно покачал капюшоном мидианит.

Внезапно очнулся судья. Стукнув молотком, он рявкнул: «Прошу прекратить пререкания. Правонарушитель, сядьте!» — после чего опять задремал.

— Разъясните суду, уважаемый гуру, что означают степени самопоглощения?

— Это ступени на пути воина. Первые три позволяют выжить в диком сообществе за счет быстрых ног, уменья прятаться и уворачиваться от ударов. Четвертая — обезоружить противника, пятая — использовать оружие противника против него самого. Шестая — обороняться от нападающего подручными средствами, проявив фантазию воина…ну и так далее. Мы учим их в воскресных школах, скаутских лагерях, стравливаем с бойцами-кантропами. Многие калечатся, но те, кто проходит все ступени, способны сохранить свой род. Жестоко? А что делать? Эти красавцы могут свернуть шею любому мамонту, но морально совершенно неспособны противостоять насилию. Как сохранить нацию, если дети ее падают в ноги убийце и с последним вздохом благодарят за то, что помог возвышенной душе отделиться от бренного тела?! Тьфу!

Кажется, у меня в голове забрезжил свет. Судя по кислому виду мымрицы — у нее тоже. Отпустив гуру, пролистав наблюдательное дело, найдя и перечитав нужную справку, я вызвал врача общежития.

— Вы составляли справку о нанесении колото-резаных ран кроманьону Хыххух?

— Ну я.

— Каким предметом, по вашему мнению, были нанесены эти ранения?

Врач почесал в косматой голове и задумался.

— А я че знаю, что ли? Я вам не полевой хырург! Я… этот… диетолог-фитатерапевт. Пробу из котлов снимаю. И вообще, я заманался с ихним Хыхухом ворокаться! Пока ему все стекляшки из шкуры выгребал, пока…

— Какие стекляшки?

— Да от бутылки, которой вот он, — кивок в сторону Эууйххха, — ихнего братана порезал!

Судья Сыроежкис приоткрыл один глаз.

— Вы утверждаете, что Эууйххх нанес Хыхуху ранения бутылкой?

— А чего тут утверждать? Я сам видел. Как братан ихний по-дружески его шандарахнул два раза для верности, тот свою бутылку обронил, коварно подобрал осколки, там, донышко и порезал малого, — врач всхлипнул. — Смотрю, стоит братан Хыхух в луже, кровь с молоком…

Судья открыл глаза и выпрямился в кресле.

— Свидетель, Вы свободны. Адвокаты, вам есть чего добавить?

Мы с мымрицей переглянулись. Собственно, все было ясно. Самооборона в чистом виде. Забавно, я был настолько загипнотизирован показаниями, что Эууйххх имел при себе нож, что не сомневался, что он нанес травмы потерпевшему ножом.

Вот парадокс института необходимой обороны в уголовном праве. Я не видел ни у одной расы, населяющей галактику, идеального, на мой взгляд, закона.

До сих пор на Земле необходимая оборона трактуется по-разному. Во Франции при защите человека возможно причинение любого вреда, а при защите собственности можно совершать только действия, не связанные с убийством.