— И между прочим, очередь персонала, желающего здесь работать, больше, чем у меня вакансий. По крайней мере, на добрые полгода в году, — замечает он. — Особенно летом, в сезон. А делаем мы обеды в офис, меню из восемнадцати позиций. Когда тепло, как сейчас — ещё шашлык и колбаски. Готовим недорого и не из органика, но более-менее качественно. Получается реально вкусно и очень дёшево. Всё, экскурсия и краткий инструктаж окончены.

На удивление, работа внутри действительно кипит, несмотря на позднее время. Причём сразу за несколькими рабочими столами.

— Я — Коля. Это — вечерняя смена, — штангист на пенсии небрежно кивает в сторону ближайших работниц. — Утром для мясорубки буду вызывать сервис или как-то иначе выкручусь. Но сейчас на утреннюю отгрузку нужно вручную перекрутить вон тот холодильник. Ты — тип здоровый, а мои девки не справятся. Так что, интересно?

В моём положении подобное предложение — разновидность манны небесной, хотя ради него и придётся пропустить сегодняшние банные и прачечные процедуры.

Последний автобус в аэропорт отходит в двадцать три — пятнадцать. А пешком полсотни кэмэ я, конечно, хотя и пройду, но ровно к тому времени, когда оно уже утратит свою актуальность (на утро есть заказы из аптеки).

Ладно. Не в моём положении сейчас отказываться, тем более что с питанием последние двое суток напряжёнка. Проходить ногами при этом приходится как бы не по два десятка кэмэ натощак (с учётом курьерских подработок в других местах, которые время от времени удаётся получать через терминал аптеки с разрешения хозяйки).

Правда, денег на еду я пока не накопил: на данном этапе стараюсь преимущественно за опыт, репутацию и баллы потенциального работника в Системе.

— Хочу, но у меня нет санкнижки. Она на вашем пищевом производстве требуется.

— А-а-а-га-га, смешно! — Коля весело хлопает по плечу. — Я заценил!

Пол под ногами — п*ц. Да и общий интерьер тоже. В принципе, становится понятно, почему санкнижки здесь не актуальны.

— Так, мясорубка вон, — работодатель указывает моё будущее рабочее место. — Закончишь работу — разберёшь, помоешь. И чеснок этот тоже закинешь!

Он стремительной молнией бросается к центральному разделочному столу и возвращается с упомянутым тазиком чеснока.

— Мясорубку вижу. По мясу-чесноку тоже понятно. Куда складывать фарш?

— Вон, берёшь ту чашку и крутишь в неё. Как наполняется — высыпаешь в этот казан.

— Э-э-э, какую чашку взять?..

Через пару секунд выясняется, что чашкой здесь зовут миску из нержавейки. Именно такую мне выдаёт бородатая акула бизнеса по имени Коля, выбросив из неё набитую наполовину сырую колбаску на разделочную доску женщинам.

Век живи, век учись. Хотя, насколько знаю, родная мать отца звала этот вид посуды точно также. Какой-нибудь забайкальский диалект, где миски не в ходу? По крайней мере моя бабка была именно оттуда.

И ведь не спросишь, поскольку тут Забайкальем и не пахнет, я старательно изучил карты этого мира на мониторах аэропорта (после помывки, с четырёх до примерно шести утра, делать бывает категорически нечего).

Первую ночь я провёл, как и собирался, в собственноручно отрытой яме под кучей шлакоблока. На следующее утро снаружи терминала столкнулся с тем самым габаритным армейским джентльменом, к которому меня отвели пограничники в первый день.

Он и посоветовал не маяться дурью, а спокойно себе спать в зале ожидания, на креслах: вполне законно, выгляжу пристойно, конкретно в моём случае менты возражать не будут (по крайней мере, ещё неделю или даже пару, особенно с учётом того, что я бреюсь-моюсь).

* * *

— Подвинься! Эта мойка — для овощей! — Марина специально двинула бедром новенького возле крана.