– Доктор! – купец на секунду притормозил в дверях. – Про энту диету я все понял! Тока вот… если обратно не поможет?

    – Тогда мучное – исключить! – велел Аркаша.

    Торговец кивнул и умчался, бормоча себе под нос: «Курить вре-эдно… у меня голова болит, отста-а-ань… Накося выкуси! Лекарь велел по три трубки в день и семь раз за ночь! Теперя не отвертисся…»

    – Следующий! – провозгласили из кабинета.

    Хайден и Кармен, уже смирившись с тем, что им удастся в лучшем случае поужинать, а про обед можно спокойно забыть, развлекались игрой в карты, спрятавшись за ширмой. Аркадий, по его словам, «пахал как трактор» один за всех.

    – Господин хороший, что-то у меня с ногами плохо…

    – С ногами хорошо, без ног плохо! Следующий!

    – Доктор, на мне никто жениться не хочет, говорят, зубы кривые да страшные…

    – А вы до свадьбы кому попало не улыбайтесь! В крайнем случае потом останетесь молодой интересной вдовушкой! Следующий!

    – Милостивый государь, мучают меня сны чудесные! Как будто сяду я под липою в саду – и сижу, и сижу, и сижу… А потом сидеть устану, так лягу на травушку – и лежу, и лежу, и лежу…

    – Вот что, батя, ты… иди, иди и иди! Я вам тут не психоаналитик… Следующий!

    – Лекарь, все болить, моченьки нетути! И тута болить и здеся болить, и голова кружиться, и кости ломить…

    – Дедуля, тебе лет сколько?

    – Дак ужо девятый десяточек разменял… а болить-то как – ужасть! И тута, и здеся, и…

    – И «тама», не надо показывать, я впечатлительный. Так вот, дед! В таком возрасте если ничего не болит – значит, помер! А пока болит – значит, жив! Усек? Вот и молодец! Следующий!

    – Доктор, я вот… как бы это сказать… в смысле женщин…

    – Не можете?

    – Наоборот! Могу, доктор!

    – Тогда – не хотите?

    – Хочу! Всегда хочу, всех хочу…

    – А ко мне вы зачем пришли – похвастаться, что ли?!

    – Да нет… жене не нравится, она и привела… говорит, болезнь это…

    – Гм… пригласите супругу! Ого-о-о… Хм-хм! Сударь, оставьте нас на пару секунд! Мадам! Я просто удивлен! С вашей внешностью… зачем вам такой, простите, кобель?! Что? Ах, любите, окаянного… Что же, бывает, любовь зла… Гхм! Можете идти и мужа обратно пригласите… Что за народ?! Была б у меня такая женщина, я бы вообще из спальни не выходил… так! Любезный! Картина ясна! Вы действительно больны!

    – Ой! Доктор! А серьезная ли болезнь-то?!

    – Левосторонний трахеит! Кармен, не мешай… и вовсе я не придумал, левосторонний трахеит – это когда муж налево бегает… Уйди и прекрати хихикать! Значит, уважаемый! Хотите долго и хорошо жить – больше ни с кем ни-ни! Только с женой! Чего улыбаетесь?! Только со своей!

    – А может…

    – Не может! Иначе через год даже домкрат не поможет! Все! Следующий!

    – А я… за-за-за-и-ка-ка-юсь, мо-мо-мо-ожет, у-у-у-че-че-ный че-че…

    – Тьфу, господи, парень, ты так до вечера излагать будешь! Заикание?

    – Д-д-да!

    – Ох и прописать бы тебе иммуноцелистонатриихлоргидрокарбодона сульфат, да жалко прибьет же аптекарь тебя, беднягу… Они тут у вас вообще юмора не понимают… Секундочку! Сестра! Карменсита, золотко, попроси Хайда по-товарищески человеку помочь… «Как-как»! Как заикание лечат?! Не знаешь? Так, посиди с молодым человеком, я щас…

    – Сэр, вы с ума сошли!

    – Слушай, давай без выпендрежу! Надо ж врачебное участие проявить! Давай-давай… Хорош, аж коленки трясутся… Вперед!!

    – А-а-а-а-а!!!

    – …Хайд, ну ты зверь, я сам чуть заикаться не начал… Кармен? Ну вот.