Данила старался не пропустить ни единого слова.

– А как же! Телевизор смотрим, чай не лаптем щти хлебаем. Вон сколько раз показывали, как в Лондоне эти защитники обливали краской шубки из натурального меха, и срывали их.

– Во…, во, – поддакнул ему парень, – а у нас сейчас пошла мода делать все наоборот, в зеркальном отражении. Я смотрю вы модные ребята. Но не знаю, хватит ли у вас силы воли и духа на последний продвинутый прикид? Здесь ведь так не ходят.

Данила его успокоил:

– Не волнуйся, у меня хватит! Мы с моим друганом москвичом первыми ввели здесь моду на дикобраза.

Я чуть со зла не сплюнул на землю. То же мне, законодатель моды, объявился. Денди, местного розлива. Оказывается, нас за глаза называли не ирокезами, а дикобразами, что только что подтвердил мэр. А Данила, зная об этом, предательски молчал. Берег наверно мое болезненное самолюбие. А сейчас тянул одеяло на себя, пальму первенства хотел себе присвоить.

– Ну, так вот, – продолжал водила, – в зеркальном отображении, вы должны не сдирать с чужих плеч шубы, а одеть их на себя. Но…, – мне показалась в глазах парня, скакнули насмешники-скоморохи, – шуба нынче не в моде.

– А что же в моде? – заглотнул до конца крючок глупец Данила.

Парень выдержал приличествующую исторически незабываемому моменту паузу и произнес:

– В моде шкуры. И самая модная из них, как вы могли бы и сами догадаться, козли…и…ная. Усекаешь?

Но и это было еще не все. У парня язычок оказался кусючей змеиного. Он продолжил, обращаясь к Даниле:

– Она, шкура козлиная, соответствует тому количеству мозгов, что ты носишь дурачок под своим идиотским гребешком. А вот если теперь ты напялишь еще на себя эту шкуру, про которую я тебе рассказал, то точно выйдешь в лидеры. Козлоящером станешь, глядишь, ученые приедут, начнут объем твоей головы измерять, может даже мозги в ней какие найдут.

Честное слово, ничего плохого, мы ему не сделали, чтобы над нами так издеваться. А парень решил добить вконец моего дружка.

– Но и эта мода уже отходит, закатывается, а приближается эра новой, навозной моды, поэтому тебе надо поторопиться и немедленно…

Внезапно Данила перебил его. Я мысленно пожалел словоохотливого коммивояжера предлагающего образцы нового поветрия. Он не знал, с кем связался. Чтобы Данила проиграл словесный поединок и ушел битым с ристалища, больше похожего на базар, где вместо шпаги скрещиваются изворотливые умы и остро отточенные языки. Нет, такого еще не бывало.

Медлителен он бывал, это да. Но против породы и природы не попрешь, с рождения такой. А вот когда он обнажал свое наступательное оружие, то противнику доставался не блошиный укус шпаги или рапиры, а оглушающий удар по кумполу «гасилом», старинным русским ударным оружием, проще говоря, гирькой на кожаном ремне. Итак, Данила принял неожиданный вызов и двинулся к барьеру.

– Тебя Андреем кажется, зовут?

Водитель удивился.

– Да, а что?

– Да так, ничего. Рекламируешь свой товар здорово. Даже образец козлоящера предъявлять не надо. Ты сам, как я посмотрю, и швец, и жнец, и на дуде игрец.

Лицо Андрея покрылось бурыми пятнами. Мой дружок явно намекал на его обоженное и безобразное лицо, наверно побывавшее в катастрофе. Тот, кто начал первым, сообразил, что получил достойный отпор и посчитал постыдным для себя связываться с малявкой. Он только усмехнулся. А Данила его добил:

– Почем шкура продавец?

– Брысь отсюда! – начал свирепеть водитель джипа.

– О…о…, Юпитер злится. Значит, в точку попали, – хохотнул мой дружок.