Изменить размер шрифта - +

    – Майкл Джордан покинул НБА и играет в ЦСКА.

    – Президент Путин получил Нобелевскую премию мира за борьбу с терроризмом. Террористов, которых мы долгие годы не могли выследить, убивают, простите за подробность, прямо в туалетах!

    – Евреи уезжают из Израиля и возвращаются в Россию. И от нас, между прочим, тоже уезжают.

    – Мюзикл «Семнадцать мгновений весны» стал самым популярным на Бродвее. Арию Штирлица крутят по всем радиостанциям. «Радисткой Кэт я словно бесом одержим! Шпионка русская мою смутила жизнь! И после штурма мне не обрести покой! Я Рейх родной продам за связь с тобой!»

    – Похоже, что они на самом деле построили в своей стране демократию, и она, черт побери, почему-то работает.

    – Зарплаты российских учителей, врачей и инженеров выросли в десятки раз. Мы больше не можем говорить о систематической травле их интеллигенции.

    – В мире появилось такое понятие, как Великая Русская Мечта.

    – А еще...

    – А еще...

    – А еще...

    – Стоп! – проревел президент, расплющивая недокуренную сигару в пепельнице. – Это они. А мы?

    – Поскольку доллар был вытеснен рублем и перестал быть резервной мировой валютой, к нам в страну вернулось огромное количество наличных денег, – тихим голосом сообщил госсекретарь. – Инфляция идет бешеными темпами.

    – Казначейство США не в состоянии платить по выпущенным облигациям внутреннего займа, – сказал директор ЦРУ. – Дело пахнет дефолтом.

    – Молодежь не желает служить в нашей профессиональной армии и защищать основы нашей демократии, – сказал министр обороны.

    – За последние полгода Голливуд не снял ни одного нового фильма, – сказал директор ЦРУ.

    – Англия подумывает о выходе из НАТО, – сказал госсекретарь.

    – Нам придется печатать деньги, – сказал директор ЦРУ. – Ничем не обеспеченные. Свернуты космические программы и половина оборонных проектов. Лучшие специалисты бросают свои лаборатории и уезжают работать в Россию, это утечка мозгов, черт побери!

    – Наше политическое влияние на мировой арене равно нулю! – сказал госсекретарь.

    – Из супермаркетов скоро исчезнут сахар, соль и спички, – сказал директор ЦРУ. – Возможно, придется вводить карточную продовольственную программу.

    – С некоторых пор наше население предпочитает хранить свои сбережения в рублях.

    – А еще...

    – А еще...

    – А еще...

    – Просрали державу! – в сердцах подытожил министр обороны.

    Президент схватился за голову. В отчаянии он готов был рвать на себе волосы, но это было бесполезно. Вот уже пять лет, как он носил парик. Он рано облысел, а лысых президентов в Америке давно уже не было.

    – Но как?! – возопил он. – Как им это удалось? И почему мы ничего не предприняли?

    – Все произошло слишком быстро, – сказал госсекретарь. – Мы не успели ничего сделать.

    – Но как им удалось столь многое за столь короткий срок? Это же невозможно!

    – Как показывают события последних лет, это все-таки возможно, – мягко сказал директор ЦРУ.

Быстрый переход