— Ничего себе цены, — заметил на это Сосо Мамиашвили. — А нельзя ли…

— Нельзя, — оборвал товарища. — Хотя, конечно, если тебе не нужен миллион долларов.

— Миллион долларов? Ты чего, Ёхан Палыч? — И емким народным словцом определил мое состояние — на голову.

Мой друг был прав — вложить в дело двести баксов, чтобы получить миллион? Где это видано, где это слыхано? Ан нет — удивительна и прекрасная наша родная сторонка, только на ней могут происходить такие магические и диковинные глупило и чудило. А все потому, что извилины проходят через известное место, которым большинство самобытного нашего населения думает, когда на нем не сидит.

Через несколько минут к обоюдному удовольствию сторон сделка совершилась, и я стал обладателем двух чудодейственных пилюль. Как заметил один из философов: «Царство науки не знает предела: всюду следы её вечных побед.» В этом я должен был скоро убедиться сам.

На прощание доктор Айболит пожелал нам душевного равновесия и физического здоровья, что выглядело с его стороны милой шуткой:

— Молодые люди, побольше употребляйте петрушки!.. В петрушке — сила вашего корня! Надеюсь, понятно, о каком корне речь, хи-хи!

Решив не злоупотреблять гостеприимством, мы поспешили убраться восвояси из этого специфического медицинского учреждения, похожего на лепрозорий, где чесоточные больные выращивают петрушку.

Свободно перевели дух на скоростной трассе, когда убедились, что за нами не организована погоня из «чумавозок» для любителей мыслить чересчур автономно.

— Фу, — сказал Сосо. — Больше я сюда не ездок. Даже за миллион «зеленых».

— Вот именно: будем искать миллион, — задумался я, извлекая из кармашка рубахи две пилюли.

— Одна моя, — запротестовал князь. — Кто платил?

— Ты за рулем, — отмел все притязания. — Крепче за шоферку держись, баран, — повторил я шутку, однажды услышанную по радио.

Мой друг шутку не принял и начал было возмущаться тем, что его обозначили животным, я же, не обращая внимания на его страдания, размышлял, когда лучше заглотить эту кремлевскую отраву: сейчас, в пути, или после, в родном клоповнике? Какая разница тебя, Ванечка, сказал себе, когда скапутишься? В полете, овеваемый летним ветерком, или в душной комодной клетушке? Все равно от судьбы не уйдешь. Так что, кто не рискует…

— А что у нас выпить, кацо?

— Вах, он ещё и пить будет, хам, — окончательно обиделся Сосо. Тридцать три удовольствия…

— Думаю, мне хватит времени, — не слушал товарища, вытаскивая из бардачка плоскую фляжку коньяка, — чтобы улететь к звездам и вернуться…

— Вах! Космонавт, мать тебя так! — матерился Сосо. — Улететь? А я останусь, да?

— Мир вашему дому! — поднял тост и залил в глотку, куда уже были закинуты две пилюли, коньячную бурду. — Эх, душа моя! Лети птичкой-невеличкой!..

И после этих слов — ослепительный взрыв, разметывающий мою телесную плоть в клочья… в радиационные частицы… в космическую пыль…

… Пыль медленно оседала в огромную мутную воронку небытия.