Гипнос по-прежнему пропадал где-то в землях амазонок, но Аид уже послал ему сообщение на пейджериус, состоящее из трех нецензурных слов.

    Гименей часто поднимался наверх к смертным - справлять свадебные пиры. Наверное, чувствовал бедолага, что не доведется ему в будущем этого делать.

    Эрот тоже гулял среди смертных. Ну, этот прохвост понятно где и зачем ошивался.

    Импульсивная супруга Зевса Гера, распустив зеленые волосы, мрачно слонялась по коридорам подземного дворца и всех без исключения, кто попадался на ее пути, пугала своим отрешенным видом. (Не исключено, что встречные принимали ее за горгону Медузу. - Авт.)

    Цербер и тот при виде сумасшедшей богини, поджав все свои три хвоста, с визгом пустился наутек.

    Короче, достала всех Гера по самое “здравствуйте”. Аид ее даже в Тартар к Крону хотел забросить, но в конце концов передумал. Ведь некрасиво как-то вышло бы. Все-таки жена брата. Нехорошо так с родственниками поступать. Да и Крон такой подлянки не заслужил. Хватит и того, что его с поднебесной изгнали.

    Афродита, вечно молодая богиня любви, занималась очередным совершенствованием своей внешности, требуя у Асклепия нарастить ей на пять сантиметров зад и бедра. Но Асклепий все время отнекивался, так как был занят установлением отцовства Одиссея. А что, работенка была из каторжных.

    Богиня мудрости, воинственная Афина, все это время чистила потускневшие от времени мечи и прочие милые ее сердцу игрушки в оружейных палатах Аида. И чего там только не было, начиная от кривых рогаток и заканчивая лучеметателями и генераторами грома. В общем, настоящий рай для помешанной на всевозможном оружии богини.

    Единственные, чей статус остался неизменным даже после внезапного исчезновения Олимпа вместе с Зевсом, были боги ветров. Неразлучные братья Борей - северный ветер, Зефир - западный, Эвр - восточный и младший Нот - южный. Как выяснилось, возвращаться на родину они не собирались, посылая прочих богов к сатиру под хвост, и Аид, махнув на них рукой, вычеркнул сию лихую четверку из списка своих пассажиров.

    Ну а где же был Арес?

    Грозный бог войны.

    Думаете, на полях сражений?

    Ничего подобного. Арес квасил, причем квасил по-черному, и, надо сказать, было от чего.

    Войны-то в Трое так и не случилось. Кровавой битвы у стен Илиона не произошло. Слишком уж трусливыми оказались греки с троянцами, чтобы устроить масштабную бойню.

    Все свои надежды Арес, конечно, возлагал на могучих героев, но те крутыми были лишь на Олимпийских играх, а как дело дошло до серьезной разборки, спасовали, показав себя не с лучшей стороны.

    Взять, к примеру, того же Гектора, который не только крови, но и клюквенного сока боялся.

    Запил бог войны, сильно запил. Тут-то к нему Дионис с Гермесом и явились…

    -  А… - сказал Арес, завидев богов, материализовавшихся в воздухе питейного заведения, - старые знакомые! Ну присаживайтесь, присаживайтесь, давайте выпьем.

    Дионис усмехнулся. Нет, ну это верх наглости со стороны Ареса - предлагать ему выпить.

    Питейное заведение, в котором вовсю заливал за воротник бог войны, находилось где-то на окраине Спарты. Вино здесь в честь завершения троянской заварушки подавали бесплатно.

    -  Афродита, - заплетающимся языком спросил Арес, пристально глядя на Гермеса, - что с твоей задницей, ты похудела?

    Тяжело вздохнув, Дионис щелкнул пальцами. Кровь пьяного Ареса им была ни к чему.

    Бог войны громко икнул и, естественно, мгновенно протрезвел.