Так вот, вернемся к нашим пи... То есть политикам!

В некоей Российской партии сексуальных меньшинств имеются, что само собой разумеется, лидеры. Вдохновители и организаторы, из числа которых и формируется избирательный список. Разумеется, все они ярые приверженцы нетрадиционного секса, несут сексуальное просвещение широким массам граждан и поддерживают президента во всех его начинаниях. Ну, нашего президента все поддерживают.

И состоит членом этой замечательной и прогрессивной партии некий господин Пупкин. Тоже входящий в список, но только занимающий в нем "непроходное", шестое, предположим, место.

Трезво оценивая возможности как свои собственные, так и партии в целом, господин Пупкин понимает, что не светит ему после очередных выборов почетное место даже в Косопузовском сельсовете.

Но у него имеются кое какие, почти честно уведенные у государства и народа "лавэ", которыми он вовсе даже не прочь поделиться с хорошим человеком.

Вот тогда то и появляется на сцене киллер. Только в руках у него не винтовка с оптическим прицелом и не знаменитый "ТТ". В его руках – обыкновенная авторучка. Это – политический киллер.

Как найти такого человека?! Кто ищет – тот всегда найдет. Если старается...

И через некоторое время в каком нибудь солидном издании появляется большой материал, посвященный Российской партии сексуальных меньшинств в целом и одному из ее лидеров – в частности. Из этого материала следует, что лидер этот вовсе не пассивный педераст с многолетним стажем, еще при коммунистах преследуемый властями за свое "инакомыслие", как он сам всячески декларирует, а тайный, тщательно маскирующийся "натурал". Причем рассказывается это не просто так, а с ссылкой на имевшие место факты. Например, скандал в турецком борделе, где вдребезги пьяный лидер "кувыркался" сразу с тремя проститутками и по широте русской души бил оконные стекла, посуду, жриц любви и нерусские морды вставших на их защиту местных полицейских чинов.

Разумеется, на месте скандал удалось замять благодаря энной сумме в зеленых нерусских деньгах, которые в Туретчине пользуются не меньшим почтением, чем зеленое знамя Пророка.

Но сведения об этом печальном инциденте просочились ненароком к жаждущему власти и сопутствующих ей денег "верному соратнику" господину Пупкину.

Употребив все свое влияние и деньги, он покупает – в этом плане та же Турция мало чем отличается от нашей любимой Родины – копию полицейского протокола, фотографию лидера в самом непотребном виде и письменные свидетельства, заверенные нотариусом, какой нибудь Нюшки из Хацапетовки, которая собственным "передком" зарабатывает за границей денег на квартиру в Киеве и которая во время той самой жаркой ночи любви лишилась коренного зуба.

Теперь остается все это систематизировать, окультурить, поставить ну очень неудобные вопросы и... опубликовать.

В возможностях господина Пупкина просто купить полосу в какой нибудь центральной газете и запустить полученный им компромат по бескрайним российским просторам. Но вот только имеются два "но"...

Первое – кто такой Пупкин?.. Да никто! Гомосек противный! Сегодняшний читатель смотрит не содержание, а имя автора. И неизвестный Пупкин его совершенно не привлекает, независимо от того, что он там накропал... Пусть он даже тайну убийства президента Кеннеди раскрыл.

Значит, необходимо известное широким массам имя.