Нет. Проблема в том, что она винила себя. Самообвинение – не то же самое, что личная ответственность; это показано в табл. 11.1. Ответственность подразумевает принятие своих недостатков без потери самооценки, дающее возможность расти и меняться. Но Сэлли была так строга к себе и столько времени тратила на самобичевание, что даже малейшая критика со стороны друзей становилась невыносимой. Она начинала обороняться, потому что выслушать другого казалось ей слишком опасным. Из-за неумения слушать она производила впечатление эгоцентричной, и с ней становилось сложно общаться. Ее склонность к самообвинению отталкивала окружающих и побуждала их ее отвергнуть, чего она и опасалась. Чтобы люди принимали Сэлли, ей требовалось серьезно поработать над собой, научиться быть терпимее к взлетам и падениям, стать более открытой и уверенной в себе.

Таблица 11.1

Три ключевых отличия между самообвинением и личной ответственность

Третий тип искажения, который часто возникает при отказах, – мышление «всё или ничего». Расставшись с кем-то, вы говорите себе, что потерпели неудачу, что отношения были «провалом». Эти мысли не соответствуют реальности: не существует «провальных» отношений. По меньшей мере, вы поняли, что не подходите друг другу. Подумайте, какими категориями можно измерить отношения. В список могут входить сексуальное удовлетворение, открытость, общие интересы, верность, доверие, взаимное уважение, честность, преданность, способность смеяться и развлекаться, общаться, готовность решать проблемы… А теперь оцените свои отношения по каждой из этих категорий – шкале от 0 до 10. Думаю, вы заметите, что где-то рейтинг выше, где-то – ниже, а в большинстве аспектов отношения были хотя бы относительно успешны. Так вы поймете: никакие отношения не бывают «полностью» хорошими или плохими.

Четвертое искажение, часто приводящее к болезненному переживанию отказа, – ошибка предсказания: вы говорите себе, что никогда не сможете построить длительные стабильные отношения, полные любви. Люди, недавно получившие отказ, часто говорят мне: «Оглядываясь на жизнь, я вижу лишь долгую череду отказов. Мой брак развалился. Все отношения, которые были до него, – тоже. Ни одна женщина со мной долго не продержалась. Разве это не говорит о том, что я безнадежен? Давайте признаем, доктор Бернс: у меня никогда не будет постоянных отношений, которых мне так хочется».

Такой аргумент может казаться убедительным, но это самообман. Давайте представим, сколько в США счастливых влюбленных и семейных людей. Предположим, минимум сто миллионов. Какой процент их предыдущих отношений заканчивался отказом?

Если вы вдумаетесь, то поймете, что ответ – 100 %. Пока не встретили человека, с которым останетесь навсегда, вы будете расставаться со всеми предыдущими: либо они вам не подойдут, либо вы им, либо то и другое сразу. Но это не значит, что вы «безнадежны»: это значит, что вы активно ищете партнера. Частые отказы – необходимая часть поиска. Каждый из них можно рассматривать как еще одну ступень вверх. Вы растете и учитесь, и новые знания могут помочь вам сделать следующие отношения более близкими и приятными.

Очень важно помнить: отказ никогда не говорит о том, что вы неинтересны или нежеланны. Неинтересных и нежеланных людей не бывает. Вам могут отказать из-за какой-то конкретной проблемы, а не из-за того, что вы «неудачник». Если кто-то замечает, что вы небрежно одеваетесь или часто бываете бесчувственными, эгоистичными или раздражительными, – можно согласиться с этим человеком и попробовать исправить это. Недостатки делают вас человеком, а не снижают вашу ценность, а их принятие без чувства стыда – основа самоуважения.