ИНГА (в роли Роджера). Но я хочу сегодня!

ДЭВИД (в роли Инги). Похоже, тебе очень важно, чтобы именно сегодня. Почему?

ИНГА (в роли Роджера). Раз ты не хочешь, значит, ты просто используешь меня как подружку.

ДЭВИД (в роли Инги). Ты так считаешь? Мне самой очень не нравится, когда меня используют. А что еще заставляет тебя так думать?

ИНГА (в роли Роджера). Ничего, но я боюсь, что это войдет в привычку! Что ты перестанешь хотеть секса и будешь меня постоянно динамить!

ДЭВИД (в роли Инги). Разве я давала повод так думать?

ИНГА (в роли Роджера). Ну, нет, но я не хочу, чтобы до этого дошло.

ДЭВИД (в роли Инги). Я тоже. Скажи мне, как часто ты бы хотел заниматься сексом?

ИНГА (в роли Роджера). Три раза в неделю.

ДЭВИД (в роли Инги). Мне тоже подойдет. Но у нас обычно так и есть! Если мы сегодня пропустим, разве это будет проблемой?

Обратите внимание, что, играя роль Инги, я не пошел на попятную и не начал защищаться. Мои ответы демонстрируют те же три базовых навыка коммуникации.

1. Расспросы. Задавайте вопросы партнеру, чтобы понять, что он думает и чувствует. Подбодрите его, побудите выразить свои чувства и потребности. Попробуйте выяснить, чего он действительно боится. Здесь проблема оказалась не в сексе, а в том, что Роджер боится быть использованным.

2. Эмпатия. Перефразируйте то, что говорит партнер. Поставьте себя на его место и попытайтесь понять, что он думает и чувствует, без осуждения. Роджер на самом деле хочет убедиться в том, что Инга его уважает, что он ей дорог. В любви очень важно делиться своими страхами и сомнениями, а слушать и понимать – значит проявлять любовь. Такой глубокий обмен чувствами – ключ к близости, доверию и свободе.

3. Тактичное самовыражение. Выражайте свои чувства открыто и прямо, не принижая при этом партнера. Держитесь своей позиции, но побуждайте собеседника тоже выражать свои чувства, пользуясь расспросами и выражая эмпатию.

Я не считаю, что уверенность в себе, откровенные разговоры о сексе и даже способность говорить «нет» полностью избавят Ингу от склонности ощущать себя в ловушке. Ей нужно повысить самооценку, осознать свои глубинные чувства и набраться смелости поделиться ими с Роджером. Вместо того чтобы во всем ему потакать и пытаться оправдать все его ожидания, ей нужно спросить себя, что чувствует она сама. Почему ей не хочется секса? Ее раздражает Роджер? У нее какие-то проблемы на работе? Такая открытость говорит об эмоциональной свободе, которая и избавляет от ощущения ловушки. Когда в отношениях есть доверие, открытость и обсуждение чувств, становится намного проще разобраться с так называемыми настоящими проблемами – например, вопросами о том, когда заниматься сексом и сколько времени проводить вместе. Зачастую они исчезают сами собой.

Подведем итоги

В отношениях люди часто ощущают себя как в ловушке, и это мешает близости. Исследования и опыт работы с такими пациентами показывают: настоящая «западня» существует лишь в нашем сознании. Эти ощущения вызываются вредными установками, например такими.

• Я должен(-на) соответствовать всем потребностям и ожиданиям партнера.

• Я отвечаю за счастье моего партнера. Если он(-а) несчастлив(-а), это моя вина.

• Мой партнер слабый(-ая) и зависимый(-ая), он(-а) не может существовать без моего постоянного внимания и одобрения.

• Отстаивать мои собственные потребности и чувства и говорить о том, чего я хочу, опасно для отношений.

Большинство людей пытаются справиться с чувством загнанности в ловушку, «сбегая» из отношений. Они расходятся, заводят романы на стороне, отстраняются от партнеров. Настоящее решение проблемы – в обратном: нужно стать увереннее в себе, вовлеченнее, откровеннее, а значит – поверить в себя, в важность своих потребностей и чувств, и в своего партнера, в то, что он способен выдерживать дискомфорт и открыто общаться.