Я спросил Ингу, что она тогда подумала. Ее первой мыслью было: «Я не должна быть такой холодной. Если я не буду отзывчивой, это его оттолкнет, и он меня бросит». В этой мысли есть признаки когнитивного искажения «ошибка предсказания»: Инга предсказывает, что их отношения развалятся, если она не будет постоянно теплой, любящей и отзывчивой. Есть здесь и тирания долженствования: девушка убеждает себя, что не имеет права чувствовать себя так, как она чувствует, что она должна соответствовать какому-то воображаемому идеалу. Мои исследования показали: «эффект ловушки» у женщин часто вызван перфекционизмом и страхом выражать чувства. Корень проблемы Инги – не в требованиях Роджера, а в ее нереалистичных ожиданиях. Она сама себе сторож и сама себе придумала ловушку.

Мы обсудили искажения в мыслях Инги, и она решила думать об этом иначе: «Маловероятно, что Роджер уйдет от меня, если я не буду любвеобильной всегда: в последнее время мы только сближаемся. Никто не в состоянии ощущать любовь и сексуальное возбуждение постоянно. Наши отношения не настолько хрупки, чтоб их разрушила любая мелочь. А если он и уйдет от меня – это не конец света. Он не единственный мужчина на планете». Такие мысли помогли девушке избавиться от давления, и Инга перестала ощущать, что ее положение безвыходно.

Вторая мысль, которая подавляла девушку, была такой: «Если Роджер возбужден, я обязана заняться сексом». Здесь мы также видим мышление «всё или ничего»: девушка говорит себе, что всегда должна хотеть секса, когда его хочет Роджер. Безусловно, важно принимать сексуальные желания партнера во внимание, как и свои, но обязывать себя удовлетворять все его желания – сексуальный перфекционизм: вряд ли Роджеру пришло бы в голову обвинять ее в том, что она лишает его секса, если она откажется от него один раз.

Инга поняла, что чувствует себя в ловушке из-за неверного убеждения: «Я должна быть полностью открыта потребностям Роджера, подстраиваться под него и постоянно ему угождать. Если я не буду этого делать, наши отношения закончатся». Чрезмерная озабоченность чувствами партнера может казаться проявлением любви, но таким образом девушка делает несчастной себя – а значит, ей становится сложнее любить его и отвечать взаимностью на секс. Инге необходимо изменить свою систему ценностей и уделять своим потребностям не меньше внимания.

С этим она вроде бы согласилась, но, когда я предложил ей поработать над более уверенным ответом, взорвалась: «Вы хотите сказать, что я должна просто прямо сказать Роджеру, что мне не хочется секса? Зачем? Он разозлится и скажет: "Тогда зачем ты сюда пришла?" Еще предъявит ультиматум! По-моему, лучше так не говорить, я не хочу услышать в ответ что-то неприятное». Снова страх самовыражения! Многие считают, что у них нет права выражать свои чувства и потребности, что, если на это пойти, случится что-то ужасное.

Я предложил пациентке потренироваться отвечать Роджеру, если он разозлится. В следующем диалоге я играл роль Инги, а ей предложил побыть Роджером и критиковать меня за то, что сегодня я не хочу секса.

ИНГА (в роли Роджера). Значит, ты не в настроении заниматься сексом! Тогда зачем ты пришла?

ДЭВИД (в роли Инги). Побыть с тобой.

ИНГА (в роли Роджера). Это, конечно, прекрасно… чудесно… но взрослым людям нужен секс!

ДЭВИД (в роли Инги). Мне кажется, мы часто и хорошо занимаемся любовью, но сегодня мне не очень хочется. Я немного напряжена и подавлена.

ИНГА (в роли Роджера). Но я весь вечер о тебе думал!

ДЭВИД (в роли Инги).