Когда вы начинаете ощущать, что в ловушке, эта иллюзия кажется вам реальностью. Предположим, ваша девушка предлагает вам встретиться в субботу после обеда и пройтись по магазинам, а вы уже решили повидаться с приятелем. У вас два варианта: отказать или согласиться. Вы не хотите говорить «нет», потому что будете чувствовать вину, если разочаруете девушку. Но, если вы согласитесь, она почувствует, что вы напряжены. Это может ее задеть, она задумается, что не так, ведь вы говорите «да», но подразумеваете «нет». Она может спросить: «Ты уверен, что хочешь пойти?» – и, даже если вы будете убеждать ее в этом, напряженное лицо и отсутствие энтузиазма в голосе скажут обратное. И вот вы идете по магазинам. Вам кажется, что вы в ловушке, девушка чувствует неуверенность в себе. Удовольствия не получит никто.

Если сказать, что у вас были другие планы на это время, но вы чувствуете себя виноватым, партнерша замечает, как вам некомфортно, расстраивается, пытается понять, что не так. Выходной с приятелем не задался: вам стыдно, что вы расстроили девушку. Ситуация кажется безвыходной: что бы вы ни сделали, обоим плохо. Это и есть «ловушка».

Что же делать? Превратить безвыходную ситуацию в беспроигрышную. Для этого необходимо изменить свой способ мышления и общения с партнером. Что угодно может стать проклятием, если этого слишком много. Временами нужно говорить партнеру, что вы не сможете провести с ним время – у вас другие планы. Как это сделать? Зависит от того, на какой стадии отношений вы находитесь и чего хотите. Не всегда легко просить то, чего хочешь, даже если это всего лишь пара часов наедине с собой. Кроме того, очень многие склонны считать, что влюбленные должны хотеть проводить каждую секунду вместе. На самом деле такой идеализм работает плохо, и рано или поздно вам придется научиться проводить границы и обсуждать то, что вам необходимо.

Бен, пациент, чей журнал настроения вы видите в табл. 10.1, испытывал чувство вины, потому что Кэти, женщина, с которой он несколько месяцев встречался, как-то позвонила ему в субботу вечером «просто поболтать». Бен собирался пойти выпить пива с другом, но начал корить себя и ощущать, что загнан в угол: он решил, что Кэти намекает на приглашение куда-то пойти с ней. Изучив автоматические мысли Бена, вы заметите несколько знакомых искажений.

• Чтение мыслей: Бен предполагает, что Кэти не может без него, что у нее нет других планов на вечер, что она обидится, если никуда ее не пригласить.

• Персонализация: Бен думает, что если у Кэти не задастся вечер, то это будет его вина.

• Долженствования: Бен решает, что должен хотеть быть с Кэти, что у него нет права хотеть провести вечер с другом.

• Наклеивание ярлыков: Бен называет себя «эгоистичным» и «скверным», потому что не может соответствовать всем потребностям Кэти.

Конечно, важно беспокоиться о чувствах и потребностях человека, с которым вы встречаетесь, но мысли Бена нерациональны: он не обязывался видеться с девушкой постоянно или не видеться больше ни с кем. Но ему эти мысли казались логичными, потому что он чувствовал себя виноватым и расстроенным. Чувства могут вводить в заблуждение, и, если принимать их за чистую монету, как многие из нас делают почти всегда, легко обмануться. Если же выписать свои негативные мысли, станет намного проще понять, что за послания себе в них кроются и насколько они бессмысленны.

Рациональные ответы Бена напомнили ему, что, даже если Кэти и надеялась на приглашение, он не был обязан менять свои планы – точно так же, как и она не была бы обязана встречаться с ним, позвони он в последнюю минуту.