Многие одинокие люди говорят мне, что не ищут идеальных отношений – просто не хотят связываться со скучными людьми. С этим сталкиваются многие. Иногда нам кажется, что друзья или коллеги скучны. Психиатр, учившийся у меня, как-то спросил меня, как быть с неинтересными пациентами. Тридцатишестилетний разведенный пациент, обеспеченный, но одинокий, заметил, что ему неинтересны старые друзья: они «осели на одном месте», их жизнь стала предсказуемой, у них скучные жены и посредственная карьера. За несколько лет брака нетрудно начать думать, что вы застряли в заурядных отношениях с унылым партнером. Что же делать? Заняться гольфом? Завести тайный роман с кем-нибудь получше? Смириться с тоской и решить, что такова жизнь? Или что?

Для начала нужно понять: в мире нет скучных людей. Да-да! Не существует человека, в котором не было бы ничего интересного. Есть только скучное и неинтересное общение – но и его можно превратить в динамичное и увлекательное.

Как? Очень просто. Если вам с кем-то стало скучно, просто скажите об этом – и спросите собеседника, не скучно ли с вами ему. Подумайте, почему ваше общение так буксует. Вам не нужно задеть человека – вам нужно добавить в ваши отношения искренности и оживить общение. Если вам кажется, что друг или партнер «наскучил», скорее всего, у вас обоих проблемы с выражением чувств. Возможно, вы слишком стараетесь быть вежливыми или произвести друг на друга впечатление. Или злитесь, потому что хотите чего-то, что не можете получить. Вместо того чтобы высказаться прямо и открыто, вы подвергаете свои чувства «цензуре», потому что говорите себе, что не должны испытывать «таких» чувств. Помогут справиться с этой проблемой честность и уверенность в себе.

Еще одна форма романтического перфекционизма – страх, что родственники и друзья не оценят вашего партнера. Джек, чей случай я описал в главе 12, смог преодолеть свою стеснительность и неуверенность в мужской состоятельности – и начал прекрасные отношения с Джин. Единственным ее недостатком был не самый высокий интеллект, и Джек боялся, что друзья, профессора и доценты, станут хуже к нему относиться, если он женится на женщине, не обладающей выдающимся умом.

Джеку помогла техника «Самый сильный страх». Я попросил его сыграть роль друга, который пытается его унизить, потому что Джин – не интеллектуалка, и Джек озвучил то, что, по его мнению, думали бы о нем.

ДЖЕК (в роли критика). Боже, как тебя только угораздило связаться с этой Джин? Никого получше не мог найти?

ДЭВИД (в роли Джека). Она милая и симпатичная. Мне очень нравится. А тебе, кажется, нет. Почему?

ДЖЕК (в роли критика). Ну да, милашка, но не глуповата ли?

ДЭВИД (в роли Джека). Джин не глупая, хотя и не гений. Я знаю, что твоя жена очень одаренная. А Джин что, второй сорт? И я, раз ее люблю, для тебя тоже второй сорт? Тебе было бы некомфортно встретиться с нами за ужином, поиграть в карты или прийти в гости?

Джек быстро понял, насколько нелепо его беспокойство: если кто-то из друзей и станет хуже к нему относиться из-за того, что Джин недостаточно умна, что с того? Затем мы поменялись ролями, чтобы Джек потренировался отвечать своему воображаемому критику. Он парировал насмешки так же эффективно, как и я, без лишнего волнения. Это помогло ему спокойнее относиться к возможной свадьбе.

Мы часто оцениваем себя и любимых как собственники, мерим людей по интеллектуальным способностям, красоте или успеху, полагаем, что если в чем-то не достигнем идеала, то это будет означать, что мы хуже всех или ущербны. Пытаясь найти идеального партнера, мы ищем в других то, чего не хватает нам самим. Но это не любовь, а просто способ повысить самооценку за чужой счет.