Вы увидите, насколько нереалистична эта установка, если разберетесь, по каким причинам вам могли отказать на самом деле.

• Человек может на вас злиться или раздражаться.

• Человеку может не нравиться ваша внешность (возраст, национальность).

• Отношения развиваются слишком хорошо, и партнер начинает бояться, что вы становитесь слишком близкими, а отношения – слишком серьезными.

• Возможно, кто-то еще понравился этому человеку больше.

Нетрудно заметить, что иногда эти причины связаны со вкусом партнера. Самый очевидный пример: вам отказали, потому что человеку просто нравится другой цвет волос. С вашей привлекательностью это никак не связано.

Один из моих пациентов, 32-летний красавец Дэн, работал в издательстве. Ему нравились женщины под тридцать, и любая двадцатилетняя казалась ему слишком молодой. Другого симпатичного мужчину, 33-летнего бухгалтера Джона, привлекали девушки не старше двадцати пяти. Соберись 24-летняя девушка пойти на свидание с Дэном, скорее всего, это ни к чему не привело бы, а Джон, скорее всего, начал бы с ней встречаться. От самой девушки это не зависело бы.

Второе искажение, из-за которого отказ воспринимается так болезненно, – персонализация (или самообвинение). Вы говорите себе: «Это моя вина. Будь я внимательнее (сексуальнее…)». Самообвинение обычно противоречит реальности: и в успехе, и в провале отношений участвуют двое. Говорить, что в неудаче виноваты лишь вы, эгоцентрично. Отношения не подконтрольны вам полностью, а люди – не продолжение вашего эго: они существуют отдельно от вас, индивидуальны и мыслят самостоятельно. Вы не можете всех заставить вас любить и хотеть, если научитесь правильно себя вести. Это иллюзия, мир устроен иначе.

Вместо того чтобы винить себя, попробуйте понять, какие именно проблемы были в ваших отношениях. Вы часто ссорились? Почему? Были проблемы с сексом? Вы не могли делиться друг с другом чувствами? Почему? Попытайтесь понять, какое поведение каждой из сторон привело к разрыву. Если ваша проблема (лишний вес, эгоцентричность, проблемы в общении…) решаема, не тратьте силы на самоуничижение и депрессию. Обратитесь за помощью к специалисту или составьте план борьбы с проблемой самостоятельно. Так вы сможете вырасти над собой и завести более близкие отношения в будущем.

Даже если что-то в вас действительно отталкивает окружающих, не нужно винить себя. У меня была пациентка, 28-летняя Сэлли, которая обратилась ко мне после долгих лет одиночества и депрессии. Она потеряла работу, ей казалось, что большинство друзей ее избегает. За несколько месяцев до консультации одна из лучших подруг неожиданно сказала по телефону, что дружбу лучше прекратить, но не объяснила почему. Сэлли расстроилась и решила, что недостойна любви. Она считала, что все отказы – ее вина. Даже психолог, к которому она обратилась, сказал ей, что она кажется раздражительной и склонна провоцировать окружающих. Сэлли решила, что она безнадежна и ущербна, если не понравилась даже специалисту. Рассказывая об этом, она плакала.

Я спросил Сэлли, почему, по ее мнению, подруга могла ее отвергнуть. Она, захлебываясь от рыданий, предположила, что с ней очень некомфортно, ведь она постоянно в депрессии. Скорее всего, так и было. Исследование доктора Джеймса Койна из Института психических исследований Пало-Альто показало, что людям часто бывает очень сложно общаться со знакомыми, находящимися в депрессии. Низкая самооценка, чувствительность и оборонительное поведение легко выводят окружающих из себя. Значит ли это, что Сэлли была виновата в том, что ее отвергают?

Нет.