Все же смешные шутки у этой рыжей девчонки-богини. Никогда не думала, что добровольно отправлюсь на Южный Круг, а ведь уже сегодня я ступлю на земли солнечного клана. Забавно. И печально.

Наверно, это вынужденное приключение заставило меня повзрослеть. А чем еще можно объяснить внезапно пересмотренные ценности? С самого раннего детства, едва поняв, что именно произошло в моей семье, я старалась вычеркнуть из памяти и из жизни женщину, предавшую меня и отца. Я научилась ненавидеть прежде, чем познала другие чувства, да и как могло быть иначе, если она нарушила свои клятвы, бросила меня, разбила сердце папе... Вот только ненавижу ли я ее сейчас? Уже не знаю. Я не могу ей простить того, что из-за нее потеряла детство, что из-за ее бегства на меня смотрели как на чужачку, в любой момент способную предать.

Но я ее понимаю. Где-то там, в глубине души, я ее понимаю. Потому что сама вряд ли смогла отказаться от свободы - от моря - только из-за мужчины и ребенка.

Наверно, я все-таки повзрослела. А может быть, просто смирилась с тем, что, если быть до конца откровенной, не так уж сильно они все и ошиблись. Способна на предательство? Еще как! И не объяснишь же, что мне предали раньше. Что еще там за мной числится? Неуправляемость? Дерзость? Неподчинение? А чего вы еще хотели от брошенного, никому не нужного ребенка, служившего вечным напоминанием о бегстве супруги? Да к тому же еще и полукровки?! Нет, меня никто никогда не упрекал в этом, но я чувствовала, как ко мне относятся окружающие. С самого начала у меня было больше обязанностей, чем прав. Способна стать жрицей? Отлично, но посвящение пройти не должна! Талантлива? Рвется на волю? Пускай плывет, даже позволим ей попасть на тот корабль, на который она так рвется! Авось и проявит нужные качества, а там посмотрим. А если нет? Ну и не велика потеря! По уши влюблена в капитана? Так и это можно использовать! Влюбленные женщины редко видят что-то кроме объекта свои чувств, а значит и все несуразности и несостыковки воспримет как должное, не особо задаваясь вопросами "как" и "почему".

Они сами себя переиграли. Возможно, я бы и пропустила все самое важное, если бы не стечение обстоятельств. Ведь я уже смирилась с тем, что мне не дано обрести истинную целостность, что так на всегда и останусь "недожрицой". Да и к отношению Вальтера ко мне тоже привыкла. Я уже ни на что не надеялась, а просто играла в привычную игру. Так ли мне нужен капитан "Velar"? Или я просто решила на зло отцу выбрать из всех мужчин единственного "неподходящего"? Уже не знаю. Мне нравится Вальтер, он меня привлекает, еще в детстве я решила, что непременно заполучу его, но... как же надоело бороться против всего мира, не зная: а надо ли это еще кому-нибудь?

Да еще и это колечко, будь оно неладно! Я бы с радостью избавилась от него, но раз оно решило всплыть именно сейчас, то всплывет - с моей помощью или без.

Что еще? Хранитель от стихии. И последнее волнует больше всего. Я не хочу что-то менять в своей жизни, пусть она меня не устраивает, пусть я задыхаюсь, связанная цепью всевозможных правил и ограничений, но я привыкла жить так. Терпеть кого-то постороннего рядом с собой всю жизнь? Постоянно воспринимать его ненависть? Знать, что ты ограничиваешь чью-то свободу? Полагаться на того, кто с большим удовольствием придушил бы тебя? Я так привыкла к мысли, что у меня никогда не появится хранитель, что уже не воспринимаю его как нечто должное. Привыкну? Может быть, но я не хочу привыкать! Мне нравилось играть с целым миром в обиженную и дерзкую принцессу, влюбленную и взбалмошную. А теперь что-то сломалось. Во мне. Я не могу больше относиться ко всему с той же легкостью, что и раньше.

Да, я понимаю тебя, мама. Однажды выбрав свой путь, обвенчавшись со стихией - не важно какой и не важно как - уже никогда не сумеешь отказаться от нее. Ты была и остаешься прежде всего капитаном, повенчанным со своим кораблем и с морем.