— Фу, боже, это не гигиенично! — скривила носик Красотка.

— Дед, откуда такие познания? — я задал вопрос сходу.

Мой собеседник только поморщился, как от сильной боли. Понятно…

Ещё два коридора заполнились голосами. В зал вошла симпатичная девушка с раскосыми глазами на идеальном овале лица, и длинной чёрной косой. Я бросил взгляд на Красотку и снова посмотрел на незнакомку. На Красотку мужское естество отзывалось активнее. А из другого коридора тем временем вышла милая старушка и высокий парень с короткими прилизанными волосами, которые словно облепляли его выдающийся череп. Парень что-то втолковывал старушке. Девушка с косой, кстати, довольно тихо, но очень чётко материлась. Я аж заслушался.

— Молодые люди, вы не знаете, что тут происходит? А то этот вот образчик молодых генов утверждает, что за всеми нами следят!

 — О, тут всё довольно интересно. Мы все участники лечебного рекреационного мероприятия, нам блокируют память на определённое время. Мы в безопасном удобном месте. Это называется техномедитация. Вы можете сбросить давление прошлой личности и отдохнуть от всего вашего существования. Дом отдыха для самых выдающихся людей… тут все одного круга, бабушка.

— А ещё мы перед тем как память себе стереть, все свинганулись. Последние шесть часов перед стиранием не восстанавливаются, никогда, — в тон мне ответила Красотка.

— О, значит где-то сохранилась запись? Можно посмотреть? — радостно заявила бабуля.

Ещё она осмотрела абсолютно всех людей в комнате похотливым взглядом.

— Спокойствие, только спокойствие. Это была такая шутка, чтобы обстановку разрядить, — поднимаю руку над головой в жесте капитуляции.

— Этого клоуна так и зовите, Клоун он, — представила меня Красотка.

— А эта дамочка на обломе — Красотка, — не остался я в долгу. Она обещает сесть мне на лицо, если я сегодня удивлю её шуткой, — надо сразу показать свою открытость.

— А откуда имена? — уточнила девушка с косой.

— Придумали! Тебе дать? — красотка улыбнулась своей собеседнице так, что у меня аж привстал.

— От имени не откажусь, — какая, однако, культурная речь.

— «Смертью» тебя назову, — неожиданно изрекла Красотка.

— Оригинально. А почему такое имя? — пока безымянная девушка улыбнулась.

— Я знаю, что смерть с косой. У тебя на голове коса. Значит, ты Смерть.

— Договорились. Буду Смертью, — неожиданно легко согласилась новокрещённая Смерть.

— Бабка, а ты хочешь быть Бабкой? — я решаю поучаствовать в веселье.

— Только если тот дылда будет Дедом. Эй, дылда, а ты везде такой длинный?

О, у меня появился конкурент.

— Не имею вредной привычки спорить с идиотами. Почему, кстати? — ожил дед на эту реплику.

— О, Красотка, а мне имя тогда тоже придумай! — оживился круглолицый.

— А чего не к Клоуну обратился?

— Хреновый из него придумыватель. У тебя с именами покруче!

Ох, мужик, ты вот не уловил ситуацию.

— Тогда нарекаю тебя «Пухляш».

Пухляш обиделся.

— Эй, Клоун, давай-ка ты лучше.

— Пухляш, но ты ведь пухляш.

— Клоун, ты пойми, некрасиво называть пухляша Пухляшом, даже если он пухляш. Ему ведь неприятно слышать, что он пухляш. Пухляши тоже страдают, — неожиданно поддержала Красотка.

Пухляш аж пятнами пошёл.

— Значит так, ты, Клоун, вот… — он взял меня за руку и потащил к Красотке. — Я тебя очень прошу, возьми эту дурную женщину, отведи в спальню и сделай ей, чтобы очень хорошо. Она себе гормональный фон поправит, и не такой злобной сукой будет.