Наконец, налив себе чашку, я достал из холодильника молоко и нашел ложку, которую тут же уронил. Ложка

 звякнула об пол.

 Я нагнулся, чтобы поднять ее, и... вдруг понял... вот оно. Мое изобретение.

 Ложка, которую нельзя уронить!

 Ложка... зависающая в воздухе.

 Это будет нечто!

 Но как сделать так, чтобы ложка зависала в воздухе?

 Может, приделать к ней крошечные пропеллеры?

 Точно! Десятки крошечных пропеллеров, прикрепленных к нижней части ложки.

 Я кинулся к рабочему столу и набросал несколько простеньких эскизов. В голове у меня гудело. Я только что

 изобрел парящую ложку! Как же будут мне аплодировать чиновники из Американского института по вопросам

 патентного права и права товарных знаков, когда распространится весть о моей парящей ложке! Более того,

 можно создать целую серию парящих ложек... чайные ложки, столовые... даже огромный парящий черпак!

 Я позвонил Иану.

 —  Алло?

 —  Иан, это Дэнни!

 —  Как дела?

 —  Неплохо... слушай. Как ты посмотришь на то, если я тебе скажу, что скоро ты сможешь приобрести

 ложку... — я помолчал, дабы дать ему время на то, чтобы он представил ложку, — ...которая способна зависать

 в воздухе!

 Иан не отвечал, Да, тут есть над чем задуматься, рассудил я. Иан всегда считал, что он имеет представление о

 ложках, а я только что бросил вызов его убеждениям. Перспективы столовых приборов значительно

 расширяются, и Иан это понимал. Я был революционер, передающий свое видение перспективы, свое умение

 проникать в сущность... э-э... обычному человеку. То есть вот вы — обычный человек. Что бы вы сделали, если

 бы провидец вроде меня позвонил вам и сказал, что он изобрел парящую ложку?

 А потом я сообразил, что Иан повесил трубку.

 Я решил, что мой, так сказать, единомышленник Иан просто погряз в традиционности. На ложки (и, говоря по

 чести, на столовые приборы в целом) у него сохранялись старомодные взгляды 1990-х годов, и, если вы когда-

 либо познакомитесь с ним, обещайте, что укажете ему на это.

 Погруженный в раздумья, я включил компьютер и проверил электронную почту.

 Мне опять пришло письмо от Омара. Несколько сердитое.

 ДОРОГОЙ дэнни

 ТЫ ТАК И НЕ ПРИСЛАЛ МНЕ НОМЕР СВОЕГО БАНКОВСКОГО СЧЕТА. А МНЕ ЭТИ ДАННЫЕ

 НЕОБХОДИМЫ, Я ЖЕ ДОЛЖЕН ПЕРЕВЕСТИ ДЕНЬГИ. КАКОЙ У ТЕБЯ НОМЕР СЧЕТА В БАНКЕ?

 СРОЧНО СООБЩИ.

 ТАКОВА ВОЛЯ ВСЕВЫШНЕГО!

 ОМАР

 Я хмыкнул, выпил чай, съел необъяснимо огромное количество тостов и пошел спать.

 —  Что ты намерен сделать? — спросил Иан, с грохотом поставив на стол свой бокал с пивом.

 Мы встретились на следующий день. Мне нужен был его совет.

 —  Я собираюсь дать Омару номер своего банковского счета.

 —  Номер счета?! Блестяще! Сначала парящая ложка, теперь это. Две самые идиотские идеи на свете —

 причем всего за двадцать четыре часа.

 Я подумал, что не стоит ему говорить про мой план с гусями, ратующими за мир. За ночь я несколько охладел

 к этой идее.

 —  А что, если я не стану давать ему номер своего банковского счета, на котором лежат мои накопления?

 Что, если я открою новый счет, на который он сможет положить свои миллионы долларов? Я должен ему

 помочь.

 —  С какой стати?

 —  Он очень просит.