Он уже храпел. В тайге заунывно затянули колыбельную песню.

Сон долго не шёл ко мне. Попробуй тут уснуть, когда у ног твоих бродят бородавчатые крокодилы, полоумные черти, повизгивая, щекочут куцыми хвостам твой нос, а у самого уха глухо воет старая плешивая карга, ежеминутно толкая тебя в бок своей крючковатой палкой‑посохом?.. Но в конце концов уснул и я.

Проснувшись, я первым делом увидел, как Отрыватель Голов обгладывает берцовую кость. Мою  берцовую кость.

– Проснулся, Гил? – Отрыватель Голов отложил кость в сторону и с нежностью посмотрел на меня. – А я тут, видишь ли, слегка проголодался. Надо признаться, профессор был сочнее тебя. Правда, и дерьма в нём было куда больше. Как самочувствие, браток?

Я криво усмехнулся со своего шеста.

– Хреново, Чок. Ноги замерзли, а в брюхе сквозняк. Выть охота.

Отрыватель Голов стал очень серьёзен.

– Не шути так, Гил, не надо. Я обижусь. Не будешь больше, Гил?

Я замотал головой. Шест подо мной заскрипел и покачнулся. Надо отдать должное Чоку: для меня, как для лучшего своего друга, он выбрал самый длинный шест, и теперь я мог наслаждаться видом плеши профессора, покрытой капельками то ли пота, то ли росы, и обширного, съехавшего на ухо, парика рыхлой дамы.

Отрыватель Голов хорошо знал своё дело. Когда‑то, в эпоху примитивного материализма, он служил пресвитером в баптистской церкви, потом связался с кришнаитами, прошёл все восемь ступеней бхакти‑йоги, познал Абсолют и сам был познан им, заглянул внутрь себя и ужаснулся, увидав там лишь мрак небытия и бесконечность пустоты, затем открыл собственное дело, но не выдержал волчьих законов становящегося российского рынка и канул на дно с двумя чемоданами баксов, за что и был настигнут бывшими коллегами по коммерции, ими же сожжён заживо, тайком, в печи одного подпольного крематория, и пеплом развеян по ветру через венттрубу заброшенной ТЭЦ; прах его осел на обширной территории, равной двум Голландиям и Коста‑Рики вместе взятым. Но прошлый опыт служителя различных культов позволил его нетленной надмировой сущности перешагнуть через материальную разобщённость собственного «я» – он самореанимировался (не путать с реинкарнацией!), собрав по атомам своё бывшее тело и вдохнув в него собственную бессмертную душу.

Потом он стал Чоком, Отрывателем Голов. Он любил рвать головы всем встречным, но особое предпочтение оказывал мне, как лучшему своему другу и собрату по духовным исканиям в потустороннем мире. Обиды на него я не держал – пускай потешится, бедолага, жизнь ведь не баловала его, не щадила, норовила ударить побольнее, похлестче…

Но сегодня был иной случай. Сегодня я осерчал.

– Ну и мурло же ты, Чок, – в бессильной злобе затрясся я на шесте. – Позорное и гнусное мурло.

– А? Что? – Отрыватель Голов налился краской и засучил ногами.

В бешенстве я заклацал зубами и вытаращил глаза. Рваная трахея издала хриплый клёкот и засвистела подобно свистку от чайника.

– Мерзкий ты тип, Чок, – продолжал я обличительную речь. – Ну зачем, спрашивается, ты взял мой топор? У тебя что же, своего нет? Ещё как есть, и даже целых два! Так нет же, ты норовишь чужое тяпнуть!..

Он встал и подошёл ко мне. Теперь он был бледен.

– Тебе жалко для друга топора, да? – спросил он, заглядывая мне в глаза. – Для лучшего своего друга, да?

Топор между тем валялся у потухшего костра и густо был испачкан свежей, ещё не свернувшейся кровью. Моей кровью.

Я хотел было плюнуть в его гнусную рожу, но слюнные железы оказались повреждены (предусмотрел ведь, собака, возможную мою реакцию!), и вместо смачного, тягучего плевка я смог лишь воспроизвести его более или менее верную звуковую имитацию.