– Покажи ему, Дурин! – поддержало вожака гномье племя.

– Дурень? – обидно захохотал Аватар. – Это имя тебе идет!

– Я Дурин Седьмой, реинкарнация Дурина Бессмертного, король Казад-Дума, предводитель клана Длиннобородых! – взревел Иван, взмахом двуручника удержав на месте вскочивших на ноги соплеменников. – Извинись за свои оскорбительные речи, иначе, клянусь молотом Отца Гномов…

– Ты еще бородой их матери поклянись, – перебил Ивана насмешник, и его товарищи с готовностью захихикали.

– Братцы, да это ж орки! – вдруг прозрел кто-то в стане гномов. – Здоровенные, синие, злобные – точно орки! Бей гадов!

Опознав наконец своих вековечных врагов под личиной инопланетных экопанков, воины Дурина ринулись в бой.

Конечно, мечи у них были деревянные – настоящие на площадку фестиваля не пропустили бы, но даже бутафорским оружием боевые гномы накостыляли бы мирным пандорианам будь здоров, если бы к тем не подоспела помощь.

– Наших бьют! – завопил, приседая от натуги, пробегавший мимо глазастый Чужой – мелкий, но с огромной зубастой головой. Хотя какие ему, космическому хищнику, травоядные на’ви – «свои»? А вот поди ж ты – разномастные пришельцы мигом объединились против землян всех народов! И пошли они стенка на стенку…

Плечом к плечу с гномами бились не только люди и эльфы, но и боги-олимпийцы. Особенно ярился Зевс-громовержец, столкнувшийся с Себеком: древнеегипетский бог с головой крокодила предсказуемо выбрал сторону инопланетян.

Мускулистый Адам сам в драку не полез, но спустил с поводка своего псевдольва, и тот оказался совсем не мирной тварью – черный латекс костюмов Чужих так и скрипел под его зубами!

Рукопашной не обошлось, в воздухе засвистели снаряды: праматерь Ева с относительно безопасного расстояния метала в пришельцев раскрашенные под яблоки апельсины. Пучеглазый зеленый инопланетянин из Зоны 51 ловко ловил их и пулял обратно.

На шум примчались вампиры и оборотни. Коротко посовещавшись, решили, что они будут за землян.

Мелькнул Супермен в узнаваемом сине-красном трико, почесал в затылке, пробормотал: «А мне, что, разорваться?» – и тихо слинял.

Явился Тор, тоже не смог выбрать сторону, но от удовольствия подраться не отказался, гаркнул: «Чур, я миротворец!» – и принялся охаживать бутафорским молотом всех подряд без разбору.

– Орешки будешь? – передо мной возник открытый пакетик с фундуком. – Попкорна, жаль, нет.

Я покосилась на Ирку, вставшую рядом со мной.

И.о. Фрейи не собиралась принимать участия в битве, она с удовольствием примкнула к зрителям и один за другим бросала в рот орешки, неотрывно наблюдая за галактической битвой.

Сбежавшаяся на шум сражения публика поддерживала бойцов аплодисментами и выкриками. В скопившейся толпе засновали продавцы прохладительных напитков и хот-догов. Кто-то уже переиначивал футбольные кричалки, радостно вопя: «Земля – чемпион!» и «Спартак, не робей, по Чужим сильнее бей!», – и какие-то мускулистые парни в металлических юбочках и кожаных сандалиях после этих выкриков признательно раскланивались.

– А гладиаторы ничего так, – одобрила я. – Не то что наш Ахиллес, в хорошей форме.

– Блин, Ахиллес! – Женька выключил и снял с плеча камеру. – Забыл сказать: надо к шатру возвращаться, у нас по плану еще интервью с героем.

– И что он нам расскажет? – не поняла я, но все же выбралась вслед за оператором из толпы, утащив с собой и подругу.