— О! — крикнул я. — Гио!

Покусанный собаками человек-грузин хоть и был освобождён от работы, а всё равно который день отирался на пляже. Не, нуачо? В хорошей компании, сытый, искупавшийся, и до Сидельцевой рукой подать.

— Будь другом, сгоняй до магазина, а? — попросил я и тут же перевёл ему на карту денежку. — Купи что-нибудь с Волковской пивоварни, бутылочек десять.

«За нОги» Гио развёл меня на мороженное и потопал прочь с пляжа, а я продолжил думать. Итак, путём нехитрых вычислений было установлено, что руководство пивоварни не могло принять решение выстрелить себе в ногу и отправить мне эту гадость. Так что же тогда случилось на самом деле?

Попробую смоделировать эффект «вжуха» не прибегая к ментальным техникам.

Итак, начнём с того, что откуда-то это дерьмо вообще появилось на свет. Кто-то его сварил. Сварил, попробовал, чуть было не протошнился и понял, что такой косяк грозит в лучшем случае увольнением. Затем, — вжух, ага, — этот кто-то оббежал всех своих корешей на заводе и посулил вознаграждение тому, кто незаметно спихнёт эту дрянь. Чисто технически, продажники могут отдать товар бонусами или подарками, — у пивоваренных компаний это обычная практика. Так что всё возможно.

Но едем дальше! Наверное, я сейчас пропущу несколько звеньев цепочки, но итог всё равно один. Ушлый Андрюша прознал о грядущей сделке с «Загородным клубом Каннеллони», сложил два и два, и решил сделать то, что решил. По доброте душевной или за деньги — тут уж мне неведомо, да и насрать.

Итог:

Проблема решается проще простого. Мне всего лишь нужно достучаться до руководства Волковской, минуя все-все-все отделы, в которых сидят наёмные, так-себе-замотивированные в процветании пивоварни сотрудники. Стоит кому-то из главных узнать, что творится у них под носом, и абсурд тут же закончится.

— Ита-а-а-ак, — протянул я.

Затем достал телефон и начал искать в сети информацию о владельцах пивоварни. Нашёл.

— Да ну на-а-а-а, — улыбку сдержать не получилось…

* * *

Оказалось, что Волковская пивоварня принадлежала не кому-нибудь, а самому Колокольцеву Константину Ивановичу — губернатору города. Вот только связи у меня с ним, понятное дело, не было никакой. Единственный вариант: позвонить в приёмную и сказать, что я тот самый человек, который на день города своим ризотто обеспечил Константину Ивановичу крепкую эрекцию. Зачем звоню? Ну… как? Поболтать о том, да о сём. Узнать что нового, сплетенками поделиться.

Короче говоря — не вариант. И пришлось мне добираться до губера окольными путями.

— Ну как?

— М-м-м… ну да, интересно. Умеренное такое охмеление. Без перебора, но чувствуется.

— Ох, Игорь Игоревич, а вы знаток! В бутылке действительно плавала шишка хмеля.

— Ну я же говорю.

— М-м-м, — тут я сам сделал глоток после княжича. — Банный такой вариант, да? Прямо вот выйти из парилки и залпом половину кружки осушить.

— Точно!

— Ага. А теперь попробуйте вот это.

— Пфуй! — Волконский вытаращил глаза. — Это что вообще такое⁈ — видимо даже подумал сперва, что я решил его отравить. — Это пиво⁈

— По мнению господ с Волковской пивоварни… да. Первый вариант, кстати, тоже их производства. Только тот бутилированный и доступный к свободной продаже, а вот эта вкуснятина эксклюзив специально для нас.

— Нельзя этим торговать, — сказал как отрезал Игорь Игоревич.